francesca 的个人资料Il mio piccolo cielo ste...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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10月12日 Mezz'ora ^^Sembra perfetto il cielo che ho lasciato è lo stesso che ritrovo tutto l'anno qua tornare tutto era al suo posto quasi ad aspettare che me ne tornassi qua da solo quasi a ritardare il momento di lanciarmi nella mischia ma so che la sera tutto funziona e che se cerchi una risposta forse ti arriva è l'atmosfera che ti trasporta verso la voglia che ti torna un'altra volta meglio la sera fuori dal mondo mentre il mondo mi gira tutto intorno tra me e me che penso a quello che mi aspetta in questa sera che mi gusto senza fretta per ogni giorno che passerò spero che possa riavere questa voglia che ho visto che so che questo cielo si dimentica na na na na na.... e troppo in fretta ma so che prima o poi passerà stasera e che tutto ritornerà com'era sarebbe bello durasse almeno mezz'ora comunque andrà dovrà tornare com'era sarebbe bello che durasse almeno mezz'ora 10月8日 La mia tata!!Non c'è niente da fare..qualsiasi cosa accada io e la mia tata ci vogliamo troppo bene per tenerci il muso..sei speciale lo sai..e il post precedente non vale più nulla..io e te ci sorreggiamo a vicenda..e oggi è stato l'allenamento più brutto che io abbia mai fatto senza il tuo sorriso..ti voglio bene..e nulla ci farà mai litigare anche se lo facciamo poi dobbiamo fare pace..ti ho già detto tutto quello che dovevi dirti..scusa se ogni tanto schizzo..ti voglio bene tata mia!!!
10月7日 Credevo..credevo tante cose..Mi sembra stupido parlare dei miei problemi quando oggi sono stata al funerale della mamma di un mio compagno..mi sembra tutto così stupido e piccolo in confronto..è proprio vero..non c'è mai limite al peggio e ci sarà sempre qualcuno che sta meglio di te ma anche che sta peggio. Il mondo, la vita, mettetela come volete, va così..nessuno ci può fare niente..possiamo solo andare avanti. Alle volte però preferirei fermarmi per capire se tutto quello che faccio è giusto..mentre a volte vorrei passare il brutto periodo per arrivare subito a quello bello e felice. Ma anche questo non posso farlo.E anche se sembra ed è stupido parlarne..noi ci concentriamo solo sui nostri problemi perchè non riusciamo a risolvere i nostri..figuriamoci quelli degli altri.E allora ne parlo.. avete presente una grossa delusione come fa sentire??no,forse no..qui non si parla di ragazzi,fidanzati,lavoro,scuola,sport,successo,cretini,conoscenti ecc...qui si parla di amicizia..quella vera..o almeno quella che si crede vera finchè non arriva la delusione...ora avete presente??bene. Questa è una delle più grandi delusioni che mi possa capitare..a me che sono attaccatissima ai miei amici quasi a considerarli la mia vita!..è proprio vero..nella vita non puoi mai usare nè la parola mai ma nemmeno la parola sempre..perchè puntualmente la Vita sarà pronta a smentirti!..se c'era una persona per la quale avrei fatto di tutto era lei..se c'era una persona di cui mi fidavo ciecamente era lei..se c'era una persona che credevo non mi avrebbe mai voltato le spalle era lei..la mia Amica. Mi ricordo ancora il primo giorno che ci siamo incontrate..oddio, il primo giorno non è stato dei migliori..ci odiavamo a vicenda..come ogni persona nuova che entrava nella squadra doveva passare sotto le mie critiche perchè che io sia diffidente all'inizio non lo può negare nessuno...poi piano piano..anzi forse anche abbastanza velocemente..le cose cambiarono..non so come..sarà stato il Famoso Destino..fatto sta che ci siamo avvicinate..sempre di più..tanto da diventare inseparabili.Ho tante amiche..tanti amici...tutti però in un modo o nell'altro mi fanno stare bene in maniera diversa..e lei..in qualche modo mi completava..quello che io non sapevo,lei lo sapeva e viceversa..quello che io non sapevo fare,lei lo faceva e viceversa..e soltando con un "ciao" riuscivamo a capire se una delle due stava male o era triste o era felice o aveva litigato con qualcuno o era incazzata..insomma eravamo tanto diverse ma anche tanto uguali. E quante volte abbiamo pianto insieme..quante volte abbiamo riso insieme..quante volte abbiamo scherzato insieme..quante volte ci insultavamo per gioco insieme..quante cose abbiamo condiviso insieme..ho perso il conto! E adesso non so come e cosa sia successo..cioè..sì,so cosa è successo..ma ancora non riesco a capire bene del tutto. Sarà che semplicemente io ho delle priorità diverse dalle sue e allora ragiono in modo diverso..ma a tutti quelli a cui ho chiesto un parere mi han dato ragione..e allora??Sono io che sbaglio??..Non lo so più. Il fatto è che tra poco ci sarà uno dei giorni più importanti della mia vita..per qualcuno sarà anche una cazzata ma per me no..e io ovviamente voglio intorno tutte le persone più importanti che conosco e che ho conosciuto..nessuno escluso..e il solo pensiero che ci sia gente che ormai non sa più niente di me da anni ma viene perchè ci tiene, mentre Lei non ci sarà mi fa stare male..o meglio non mi fa credere che possa succedere. Chissà,magari non leggerà mai il post..magari lo leggerà ma non commenterà..magari commenterà e continueremo a litigare..magari non ci parleremo mai più..questo non lo so. So solo che quel giorno sarà uno dei più felici della mia vita..che lo ricorderò comunque per sempre..dove voglio solo divertirmi e stare con le persone uniche e speciali che ho incontrato in questa mia piccola vita..nonostante tutto quello che possa essere successo durante tutti questi anni..tutte le persone presenti sono speciali..ma so anche che tutta quella felicità che ci sarà, non sarà mai completa perchè un piccolo piccolissimo minuscolo pezzo del mio cuore sa che tu non ci sei e non lo condivideremo. Beh,credevo che un'amicizia del genere non potesse finire mai perchè non ne avevo mai viste di così solide..ma in fondo ho sempre creduto a tante cose..tante cose che si sono rivelate solo buchi nell'acqua.Con questo non voglio dire che sia finita..perchè io non lo vorrei per niente al mondo e sopratutto perchè è un po' difficile..ma d'altra parte mi conosco..so come sono fatta..soprattutto ora che sto cambiando..soprattutto in questo periodo. So che sto diventando sempre di più una testa di cazzo e so che le cose che prima lasciavo passare ora non riesco a tollerare..ma in realtà questo non c'entra perchè credo che non mi sarebbe scivolata addosso nemmeno quando ero la "vecchia Fra". Mi ha fatto male sentirmi dire "intanto poi ti passa.."..il problema è che sta volta non passa. O almeno non così velocemente come potrebbe passare a una pietra o a un mattone.Sai, c'è un proverbio che dice:"l'amore va e viene..l'amicizia ti rimane per sempre". Non so se conoscevi il valore di questo proverbio o meno..ma ormai non importa perchè io non sono di pietra e quel per sempre non c'è più. Perchè l'amicizia non è sempre dovuta..per far valere quel proverbio bisogna anche mettercela tutta..le persone si allontanano tutti i giorni..anche per motivi stupidi..e per far sì che l'amicizia rimanga per sempre bisogna anche volerlo ma soprattutto far capire che si vuole. E io ho capito solo il contrario. Ripeto..non giudico nessuno...questo è un paese libero..ognuno può fare quello che vuole e io non sono assolutamente nessuno per giudicare o dire a qualcuno che sta sbagliando..solamente io avrei fatto una scelta diversa..perchè non c'è mai solo una strada da seguire..si ha sempre, in qualsiasi occasione,anche nella più complicata, una seconda scelta..basta volerlo..e se non la si segue l'unica deduzione è che non si vuole. Mi dispiace.. 10月2日 I buoni perdono sempreLa discussione sulla "vita" che abbiamo avuto oggi durante ginnastica è servita,sapete?!..E' proprio vero..in un modo o nell'altro prima o poi le persone buone se lo prendono sempre nel culo (tanto per parlarci chiaramente)..in fondo è solo questione di tempo..e non importa quanti sacrifici fai per essere amato..non importa quante volte tendi la mano per far del bene agli altri..ciò non importa perchè arriverà sempre una persona che se ne sbatterà di noi anche se abbiamo dato tutto e ce lo metterà nel culo. Che poi sono le persone da cui non ce lo aspetteremmo mai che ci fanno soffrire..e poi la gente si chiede perchè si diventa freddi..perchè si diventa diffidenti..perchè si diventa cattivi. In questo mondo dove ognuno pensa solo a se stesso o ti adegui o te lo prendi nel culo praticamente ogni giorno! E io poi mi incazzo..eccome se mi incazzo..mi incazzo però con me stessa perchè non riesco a cambiare..nonostante tutto riesco ancora a credere alle persone..chiamatemi scema ma non riesco a vedere solo il cattivo nei loro occhi..magari vivo solo di illusioni..anzi molto probabilmente è così..e tutti mi dicono che dovrei cambiare..ma non ce la faccio..nonostante tutto quello che mi è successo non riesco a essere diffidente verso tutti..ovvio che ora invece di agire subito ci penso almeno 10 volte ma alla fine dò sempre una seconda possibilità alle persone..perchè se dovesse succedere a me so che la vorrei una seconda possibilità..però è anche vero che non tutti me la darebbero..e qui sbaglio di nuovo. Il fatto è che sono fondamentalmente buona..riesco a perdonare di tutto..e questo mi preoccupa perchè so che in futuro mi farò del male da sola..ma finchè non riesco a cambiare mi tengo il carattere che mi ritrovo. Diciamo che in tutta la mia vita c'è solo una cosa che non riuscirò mai a perdonare perchè è veramente troppo grossa..ma in linea di massima riesco a chiudere un occhio sempre. Chissà..magari un giorno cambierò radicalmente e diventerò la persona più stronza che possa esistere..anche se ne dubito fortemente. Io mi lamento tanto della gente che pur di ottenere quello che vuole usa qualsiasi mezzo ma in fondo qualche volta mi piacerebbe essere davvero come loro..mi piacerebbe fregarmene di tutto e di tutti e pensare solo a me stessa..è una bruttissima invidia..ma rimarrà solo tale perchè so di non riuscire a cambiare. Purtroppo penso di essere una razza in via di estinzione..io e i miei amici ovviamente..di loro si che mi fido ciecamente..e per fortuna ne ho tanti intorno a me..ma di tutto il resto della popolazione mondiale no..eppure questo non mi serve..non mi serve per diventare più stronza..e non mi servirà mai..
Io sono così.. 9月30日 ps: I love youIeri ho visto un film..un film che mi ha fatta piangere praticamente per tutto il tempo..ma non era un pianto di tristezza..era più che altro un pianto di convincimento che bisogna avere la forza per andare avanti in qualsiasi situazione. Non tutti danno il valore giusto alle persone che li circondano..fanno errori..poi per paura non tornano indietro..ma prima o poi arriverà il giorno in cui ti accorgerai di aver sbagliato tutto..beh,forse proprio tutto no..ma è proprio quello il punto che a me piace di più. Quando tocco il fondo è come se riuscissi a resettare tutto e tornare a essere la Fra di una volta mi è ad un tratto facile. Magari qualcuno può pensare che quello sia il solito film dove tutto va male e poi finisce bene..ma non è solo quello..è qualcosa di più..io ci ho visto molto di più. La verità è che ormai anche i produttori dei film hanno capito che si devono adeguare alla vita reale di tutti noi..e chi può dirsi di essere sempre stato felice?? Penso nessuno. Però ci sono cose che, per brutte che siano, riescono a farci crescere e ad avere il coraggio di dire "sono cose che succedono..ora però devo continuare a vivere". Come dice quel film "nessuno,nè morto nè vivo, ci può accusare di essere ancora vivi". E essere ancora vivi vuol dire sopratutto sbagliare..perchè se nessuno commettesse mai degli errori questo sarebbe un mondo senza sentimenti. E se a nessuno succedessoro mai cose brutte nessuno saprebbe cosa vuol dire essere felici perchè non le daremmo il giusto peso. Proprio per questo riesco a vedere in ogni minima cosa che mi succede..in ongni cosa..anche la più brutta..il lato positivo. Il fatto è che c'è ancora gente che crede alle favole..ma le favole non esistono..la vita non è un film (come dice una canzone).. qui, in questo mondo, il buono perde..qui non esiste il "e vissero per sempre felici e contenti" perchè qui tutto quello che ha un inizio ha anche una fine..ma allora godiamocelo quando ce l'abbiamo!!!..Sarebbe stupendo sposare la persona che si ama, bella, intelligente, brava, innamoratissima di te..sarebbe bello che ciò durasse davvero per sempre..ma ormai anche i film non ci credono più..e il marito muore a 35 anni lasciando sola la moglie. Ma questo può essere lo spunto per una rinascita..forse ancora più bella di prima. Ecco..è questa la nostra vita..ed è così che deve andare..e che va..per tutti quanti.
E io ti dico:"..non importa quello che crei..tu crea qualcosa..io ti aiuterò..cerca un segno..ps: I love you! " 9月28日 So tutto.E' fondamentalmente impossibile tenermi nascosta qualcosa.Io,non so come,ma in un modo o nell'altro vengo sempre a sapere la verità.Come volevasi dimostrare è successo anche questa volta..forse tu non lo sai,o non lo sai ancora..ma io sono a conoscenza di tutto..adesso tutto torna..adesso capisco molte cose e molti comportamenti. Il fatto è che sei semplicemente una merda..senza offesa per le merde..nessuno,saputo quello che mi hai fatto,può paragonarti a una persona.Non avevi nessun minimo diritto di fare quello che mi hai fatto..di trattarmi così..non con me..soprattutto tu che dovresti conoscere la sensazione.Eppure l'hai fatto..hai finto di essere felice per tutto quel tempo..hai detto cose importantissime che non pensavi..abbiamo condiviso cose che forse non volevi condividere..reciti proprio bene..e io non mi sono accorta di niente.Ieri mattina,quando sono uscita dalla classe piangendo non per la tristezza ma solo per il nervoso,tutti si sono preoccupati..dopo,uscendo per l'ora di religione mi avete fatto capire che io sono fantastica così e che non devo cambiare..mi avete fatto capire che sono superiore e non posso permettermi di spendere nemmeno 1 centesimo per una merda così..mi avete fatto capire che non sono io che non ho capito niente di lui ma lui che non ha capito niente di me perchè,anche se adesso sembra il contrario,quello che ci ha veramente perso è lui che un giorno ci penserà e si accorgerà di aver perso una persona unica..mi avete fatto capire che se mi avesse conosciuto davvero bene non mi avrebbe mai fatto una cosa del genere perchè è umanamente impossibile..mi avete fatto capire che non me lo merito.Io ho capito che tu non esisti più..non voglio insultarti,non voglio prenderti a pugni (perchè intanto ho già preso a pugni il banco ieri a scuola)..semplicemente non esisti più..anzi non sei mai esistito..una persona così non merita di esistere perchè fa del male solo alla gente che lo circonda che,per quanto cattiva e egoista non avrebbe mai fatto una cosa simile..puff,sparito..peccato che non valga lo stesso per tutte le mie amiche e per tutti i miei amici che detto in parole povere ti vogliono rovinare la vita..si dice che chi rompe paga..tu mi hai spaccato davanti agli occhi tutte le certezze che avevo..la mia vita andava benissimo fino a quando non ti ho incontrato..e se io reagisco senza considerarti i miei amici no..purtroppo per te ho attorno troppe persone disposte a fare di tutto pur di vedermi felice..perchè loro si che sanno chi sono io..e so che non scherzano quando dalla prima all'ultima mi han detto che un giorno o l'altro,in un modo o nell'altro ti rovineranno la vita..non la prendere come una minaccia..forse puoi prenderla come avvertimento..che te ne serve,fidati!..Io non li fermo semplicemente perchè a me non importa niente siccome tu non esisti..e loro perciò fanno quello che meglio credono.Non sto male..ieri sera sono stata benissimo e ora mi sto rifacendo una vita anch'io..piano piano ma ce la sto facendo..sono solo tanto incazzata..nessuno mi aveva mai vista così incazzata e non è per niente un buon segno.C'è chi dice che chi tradisce è perchè si sente in fondo tanto solo.Se sei o ti senti solo forse dovresti chiederti il perchè e anche questa non sarebbe una giustificazione valida per farlo con me che..meglio che non finisco la frase!..Vorrei tanto non aver detto e fatto tutto quello che abbiamo condiviso..ora brucerò tutto quello che mi rimane di te e spero che tu farai lo stesso..sempre se non l'hai già fatto..di te non deve rimanere nessuna traccia.Con che coraggio sei riuscito a farlo?!Beh,sai,io credo molto nella giustizia e un giorno..forse anche lontano..riceverai lo stesso trattamento che tu hai riservato per me..con la sola differenza che tu te lo meriti e io no.Perchè invece di dire tutte quelle cazzate(perchè sono state cazzate dalla prima all'ultima!)non te ne stavi zitto?!E la cosa più buffa è che hai continuato anche dopo,quando tutto era finito,tu hai continuato a raccontarmi cazzate!Come facevi a fingere di stare male quando le cose ormai non andavano più?!Perchè non mi hai detto subito la verità?!..io fatto è che oltre a essere una merda sei anche tanto fragile..questo sì,l'ho capito..non hai nemmeno la forza di prenderti la responsabilità di quello che fai..non ti costava niente dirmi la verità..non cerca nessun contratto che ci vincolava a stare insieme..e invece hai scelto di non dirmi niente..di continuare a fingere come una merda..solo che non sapevi che non mi si può raccontare delle bugie..le scopro sempre!E non sapevi nemmeno che non mi si può trattare male perchè verrai punito!Mi dispiace per te..ma hai scelto la persona sbagliata!E ora ne pagherai le conseguenze..anche da persone a te vicine..fidati!..Ti ricordi quando ti dicevo che un altro come te non lo trovavo più?!Ecco,è proprio vero!!Un'altra merda come te non la posso trovare nemmeno se la cerco.Cerca di vivere bene finchè puoi perchè quando anche la tua vita verrà distrutta l'unica cosa che ti rimarrà sarà piangere! 9月25日 Anche la rosa più bella è destina ad appassireHo visto una cosa che forse era meglio se non vedevo..ho visto una cosa che mi ha fatto mancare il respiro..ho visto una foto che mi ha fatto male..voglio gridare ma non posso perchè altrimenti il mondo si accorgerebbe che sto di merda..ho visto un posto,in quella foto,un posto dove una volta c'ero io e solo io ci potevo andare..continuo a ripetermi che io ho fatto di più..continuo a ripetermi che io ero evidentemente di più..ma non ho fatto abbastanza..no..ora è tardi..sarebbe bello non avere rimpianti..eppure questo è il primo rimpianto che ho in tutta la mia vita..e ora so che quella foto la guarderò ancora perchè mi piace farmi del male da sola..una volta c'ero io in quella foto..ora le frasi,i posti,le immagini non hanno più me come protagonista..qualcuno è stato anzi stata più brava di me..questa volta ho perso..eppure è la prima volta che perdo davvero qualcosa a cui tengo..non mi era mai successo..io non sono bastata..io non ho dato il massimo..o forse l'ho dato quando era troppo tardi..e quel sorriso su quella foto mi fa scendere una lacrima..e così la riguarderò..se ti avessi davanti anche se non ti conosco ti farei i complimenti..sei stata più brava di me..so che è sbagliato parlare di bravura ma è così..io sono stata troppo ingenua..le parole dette cadono nel buio dei miei ricordi..o forse verranno riusate ma non per me..in compenso sono felice per te..non mi è facile dirlo ma sono felice..perchè in fondo anche se non ci sono io mi basta saperti felice..anche se io non lo sono..almeno non ora..spero che la tua rosa non appassisca mai come invece è successo a noi..e così..con quell'immagine impressa nella mente e anche nel cuore..finisco il mio intervento..andrò a scuola guida e tutto rimarrà bello e roseo..in apparenza..
la rosa più bella che avevo è appassita..niente e nessuno me la può restituire,ora lo so.. 9月19日 Considerazioni varieChe poi..parlare con la Miki mi serve..in realtà non l'ho mai ammesso ma mi è sempre servito per capire molte cose..lei non fa niente di particolare ma parlando con lei capisco quello che devo o che non devo fare..è un po' come se fosse la mia guida di vita..oggi per esempio l'ho chiamata per chiederle una cazzata e ci siamo fermate a parlare per un'ora e non di cazzate..e come ogni volta ho capito tante cose.E' vero io sono fatta male..vedo sempre tutto in versione gigante..non ho mai una via di mezzo..poi parlo con lei e riesco a trovare la giusta misura..insomma riesco a capire dove sbaglio..ovvio non sempre!...Ho capito quanto le persone possono essere diverse tra di loro ma quanto in realtà se si vuole possono volersi un mondo di bene..Io ammetto di non essere sempre molto tollerante..anzi,spesso quando mi sento in qualche modo tradita alzo un muro e tutto quello che succede dopo non mi interessa..per me è finita qui e non voglio sentire spiegazioni..invece ho capito che ogni tanto dovrei essere un po' più elastica..la gente si comporta in modo strano..a volte non riusciamo davvero a capire il perchè eppure c'è chi riesce sempre a sorvolare e c'è chi come me non ce la fa...purtroppo è più forte di me..quando qualcosa non mi va giù io lo dico..eppure solo ora mi rendo conto quanto sbaglio..è giusto dire le cose che si pensano ma non sempre.Ho capito che con tutte le volte che ho sbagliato a aprire bocca nella mia vita dovrei trovarmi il mondo contro e invece è proprio il contrario...non so cos'ho per farmi voler bene anche se sbaglio,anche se faccio un torto..forse perchè poi,una volta che mi si conosce davvero si capisce che lo faccio solo per paura di essere ferita..quante volte litigo con persone a cui voglio bene e dopo 10 minuti è tutto come prima..ormai ho perso il conto..ma è proprio questo che mi fa capire che queste sono vere amicizie..e in questo periodo più che mai ho capito di avere intorno a me molte più persone pronte a aiutarmi alla minima paranoia di quelle che pensavo.E il fatto che io sbaglio mi ha fatto capire che tutti sbagliamo..e forse, come ho già detto prima, dovrei imparare a essere un po' più tollerante.Tutto questo discorso è incentrato su un fatto di base che sta succedendo e che solo due persone riusciranno a capire perchè in un certo senso lo condividiamo.Ma ora non voglio parlare di questo fatto..voglio solo promettere di cercare di cambiare..perchè so che mi volete bene così per come sono e in un certo senso non sarei più io se non combinassi delle puttanate ogni tanto..ma forse un po' non mi farebbe poi così male.E anche se non lo voglio ammettere devo ringraziare le persone che mi dicono in faccia che sto facendo una stronzata perchè solo grazie alle loro parole riesco a crescere siccome con le buone io non capisco bisogna usare le maniere forti,vero Ire?!ihihih...e poi alla fine si sa..e lo sapete..io ho bisogno di voi..di tutti voi..in un modo o nell'altro devo sentirmi appoggiata dal mio piccolo mondo che mi circonda e che mi fa compagnia ogni giorno perchè se so di non essere appoggiata non riesco a fare niente..non faccio mai vedere di essere fragile..non faccio mai vedere di aver sbagliato..ma poi in un modo o nell'altro ho bisogno di voi e ne avrò sempre bisogno perchè dentro sono più fragile di quello che anch'io mi potevo aspettare. E questo a mio parere non è un difetto ma un modo per vivere la vita condividendola con persone speciali e credo sia una cosa stupenda.Oggi è come se fossi cresciuta un altro po'..e di questo ne sono felice!
PS:ricordo ai gentili lettori che il mio compleanno è sì il 19 ma non di settembre,bensì di ottobre!!!!!(vero Adela?!)...e vedete di ricordarvelo il prossimo mese...se no vi spezzo le braccine ihihihi!!!!!!! 9月14日 Questa sono ioDomani rinizia tutto..
Le vacanze che ho passato quest'anno sono state bellissime..ho scoperto una compagnia bellissima e sapere che non la rivedrò tutti i giorni come da tre mesi a sta parte mi fa star male..abbiamo girato davvero tanto e ci siamo divertiti un macello..
Eppure oggi sono di nuovo triste..sarà per via della scuola..ma so che non è per quello o comunque non solo per quello..
Mi sento stupida a fare questi discorsi..mi sento stupida a farli adesso quando avevo finalmente ritrovato la tranquillità..ma stasera in macchina ho sentito troppe canzoni tristi e inevitabilmente ci ho dovuto pensare..ho dovuto pensare a quando sentendo quelle canzoni ero felice..ho dovuto pensare a quando,non importava cosa mi succedeva intorno, io ero semplicemente felice..e ora so che non riesco più ad ascoltare quella canzone..quella canzone che aveva una melodia stupenda..e so che non la potrò più ascoltare per non farmi del male..e più continuo a parlare più mi sento stupida..forse solo su questo schermo riesco a ammettere il fatto di non aver superato il mio dolore e il fatto che non potrò mai superarlo..perchè non voglio pesare sugli altri..e da quando mi alzo fino a quando mi stendo nel letto indosso una bellissima maschera che mi sono costruita in questi mesi..solo quando sono qui davanti che incomincio a scrivere allora esce tutto..vorrei poter togliere la maschera ma non voglio perchè in fondo io non cerco la comprensione di nessuno..non cerco le parole di conforto di nessuno..non voglio sentirmi dire frasi come "mi dispiace, vedrai che passerà.." perchè so che non è vero e sentirle mi farebbe ancora più male..non voglio nemmeno un abbraccio dalla mia migliore amica perchè mi farebbe sentire meglio per un istante e peggio per tutto il resto del tempo..così ho deciso di non togliere più questa maschera che mi è tanto comoda..so io cosa provo e non voglio i consigli di vita di nessuno perchè nessuno mi può davvero capire..
E questa sensazione di sentirmi stupida mentre dico la verità fa ancora più male..non so nemmeno con che coraggio sto scrivendo queste parole siccome so di non poterle dire a nessuno..
Mi rendo conto che ridere quando invece si vorrebbe piangere non ha alcun senso ma ti fa apparire agli occhi della gente più forte..perchè in fondo ciò che conta al giorno d'oggi sono le apparenze..conta se uno è bello..conta se uno ha i soldi..conta se uno è intelligente..conta se uno si veste bene..i sentimenti contano sempre di meno..ciò che uno farebbe per un'altra persona non si considera perchè è più comodo e facile stare dietro alle apparenze..è difficile tornare indietro e fare i conti con il passato, meglio andare avanti e buttarsi tutto alle spalle..solo che anche non volendo un giorno ti svegli e capisci di non aver buttato proprio un bel niente alle tue spalle..e poi si finisce come me..
Se avessi un minimo di orgoglio non scriverei nemmeno questo post..forse le persone che sono davvero forti non lo scriverebbero..ma a me di orgoglio non ne è rimasto nemmeno un po'..e tutte quelle parole che mi vengono dette e tutte quelle cose piacevoli che mi succedono mi rendono felice per troppo poco tempo..
Qualche giorno fa una persona mi disse "si vede che ora stai bene..hai superato tutto alla grande, sono felice per te!"..e io non ho risposto..perchè non ho superato proprio un cazzo..e mi dispiace illudere anche le persone che mi vogliono bene ma forse è l'unico modo per illudere anche me stessa..
Non mi era mai successo..non avrei mai pensato di non riuscire a reagire..non avrei mai pensato di non essere più la Fra che superava tutto e se ne fregava..e sono stufa di mentire..sono stufa di dire che sto bene..sono stufa di far finta che tutto mi scivoli addosso..in realtà prima riuscivo a farmi scivolare tutto addosso ma ora non riesco più..anch'io sto male come tutti e non sono di pietra..
Il problema è che non cambia niente dimostrare di star male o fingere di star bene perchè intanto la situazione non cambia..
Purtroppo essere felici comporta anche soffrire quando la felicità finisce..
E intanto domani mi sveglierò..andrò a scuola..vedrò di nuovo le persone che mi vogliono bene..e come tutti i giorni sorriderò, farò la cretina, canterò e scherzerò..poi tornerò a casa, ascolterò una canzone triste e starò male fino a quando non vedrò di nuovo qualcuno e allora sorriderò di nuovo..ovviamente fingendo.. 9月12日 Il futuro....E' la prima volta che mi capita di avere davvero paura del futuro..cioè, non è una vera paura...
tra poco ricomincerà la scuola...tutto tornerà com'era..ma dopo??Dopo cosa succederà???
In fondo io faccio tanti calcoli..tanti progetti..come faccio sempre...ma chi mi dice che davvero andrà così o comunque che sia la cosa migliore...di solito quando devo decidere seguo il mio istinto e non ci penso troppe volte perchè so che comunque vadano le cose non avrei rimpianti...ma qui la situazione è diversa...qui si parla della mia futura vita..che,se tutto andrà come ho progettato, cambierebbe del tutto...e mi piace pensarlo...ma a volte penso anche a tutto quello che "ho" qua..tutti i miei affetti..tutta la mia vita è sempre stata solo qua...non sono una a cui piace andare via e cambiare radicalmente...eppure sta volta mi sa lo dovrò fare...in fondo per tutti prima o poi arriva un momento nella vita in cui bisogna decidere quale strada prendere...
L'anno scorso mi sembrava tutto così facile..tutto quello che avevo in mente mi sembrava facile da ottenere e sopratutto mi sembrava la strada giusta...poi ci ho pensato bene in questi ultimi giorni e mi sembra di non essere più sicura di nulla...e se l'università che voglio fare io non mi piace o non è davvero quello che voglio??e se la vita in un'altra città non è quella che mi aspettavo??e se non mi dovessero ammettere a Milano cosa faccio??faccio domanda anche a Torino??e se a Torino non è la stessa cosa di Milano??e se poi volessi tornare a Sansa??e se non riesco a trovare l'appartamento??
Ok...magari mi sto facendo troppe paranoie come al solito...ma in fondo non sono problemi da prendere molto alla leggera...
Poi so anche che ci sono prima degli altri problemi da affrontare..come per esempio uscire e anche decentemente da sta scuola del cavolo...ma credo che in un modo o nell'altro ce la faremo tutti..come tutti gli anni...e poi si che ci sarà il momento crisi mistica profonda!!!...
Vorrei solo sapere se questi problemi ce li ho solo io...o ce li hanno avuti tutti...
Purtroppo questa è una decisione troppo grande che se sbaglio non posso tornare indietro...spesso nella vita ci si rende conto di aver sbagliato..perchè tutti sbagliano..ma nelle altre cose le seconde possibilità esistono e non sempre se si decide di tornare indietro è troppo tardi...ma questa, come ho già detto prima, è una decisione diversa..che bisogna prendere considerando tutti i pro e i contro e forse mi rendo conto solo adesso di aver paura di decidere...per la prima volta anch'io ho paura di cosa accadrà...e il brutto è che qui nessuno mi può aiutare..solo io so quello che voglio..o così dovrebbe essere...
Vabbe...ho decisamente espresso tutte le mie paranoie...e sinceramente non le avevo ancora dette a nessuno perchè se c'è una cosa che non sopporto e farmi vedere indecisa...ma ora lo sono...e non lo posso nascondere...
Spero che qualcosa mi faccia davvero capire cosa devo fare...
9月2日 il destino...Vedo gente, sento cose...ogni giorno mi vengono raccontate cose e vicende...io ascolto senza giudicare...semplicemente dò consigli alle mie amiche e ai miei amici...mi rendo conto che tutti quanti hanno i loro problemi...mi rendo conto che chi più o chi meno tutti hanno bisogno di essere ascoltati...e da una parte mi piace perchè capisco e cresco anch'io...poi penso un po' anche a me stessa e mi capita di relazionare i miei problemi con quelli degli altri...e mi chiedo sempre più spesso PERCHE'....tutte le cose che ho saputo hanno i loro motivi di finire,hanno i loro problemi seri per non continuare...poi penso a me...e invece non capisco il perchè...perchè io non avevo un perchè....e se c'era di certo non dipendeva da me nè dall'altra persona ma solo dal destino...quel destino che fa incontrare due persone, le fa conoscere, le fa vivere insieme e poi le fa dividere così come le ha fatte incontrare senza un perchè reale o comunque che noi possiamo capire...quel destino che prima odiavo ma ora in un certo senso ringrazio perchè nel mio futuro da qui a distanza di un anno c'è tutt'altro...e lo so solo ora...e non c'era posto nemmeno per la persona più speciale che io avessi mai incontrato...ho fatto delle scelte che non possono includere tutti...e di conseguenza ho fatto anche delle rinunce...rinunciare a qualcosa a cui si tiene è la cosa più difficile da fare ma a volte bisogna farlo...e col tempo anche questo dolore passa...e poi, chissà che magari un giorno il destino decide di far rincontrare di nuovo le stesse due persone...nessuno lo può sapere...tanto meno io...così io ho fatto la mia scelta...e finite le superiori nessuno mi può fermare.. 8月29日 Sto bene..Sto bene:
sarà che solo adesso ho capito che nella vita se davvero vuoi qualcosa te la devi andare a prendere...
sarà che solo adesso ho capito che c'è il dolore ma tutto ti verrà restituito con la felicità...
sarà che solo adesso ho capito che gli amici che si incontrano ora saranno quelli che ti staranno vicini per tutta la vita e ti aiuteranno in qualsiasi situazione...
sarà che solo adesso ho capito che tutto succede per un motivo...
sarà che solo adesso ho capito che le cose brutte portano sempre a qualcosa di bello di qualche modo...
sarà che solo adesso ho capito che anche quando qualcosa finisce ti rimarrà sempre qualcosa...
sarà che solo adesso ho capito che il "per sempre" non esiste nelle cose belle ma nemmeno nelle cose brutte...
sarà che solo adesso ho capito che a volte basta anche solo una semplice parola per donarti un sorriso...
sarà che solo adesso ho capito che non c'è felicità più grande di vedere qualcuno stare bene grazie a te...
sarà che solo adesso ho capito che anche piangere serve per andare avanti...
sarà che solo adesso ho capito che tra il bianco e il nero esistono tante sfumature molto più belle...
sarà che solo adesso ho capito che ogni persona che entra nella nostra vita ci cambia e ci aiuta a vivere...
sarà che solo adesso ho capito che ogni persona è unica nel suo piccolo...
sarà che solo adesso ho capito che la libertà di una sera tra amici non si può comprare ma è il dono più bello che si possa ricevere...
sarà che solo adesso ho capito che il cuore delle persone è infinitamente grande e pieno di segreti...
sarà che solo adesso ho capito che amare e essere amati è l'emozione più forte che si possa provare e vale la pena in ogni caso di viverla...
sarà che solo adesso ho capito che tutto quello che fai ti servirà inevitabilmente per il futuro...
sarà che solo adesso ho capito che voler bene davvero a qualcuno vuol dire fare di tutto...
sarà che solo adesso ho capito che le cose possono cambiare in dieci anni ma anche in un secondo...
sarà che solo adesso ho capito che non esiste la parola "mai"...
sarà che solo adesso ho capito che il destino esiste e nulla succede per caso...
sarà che solo adesso ho capito di quanto si può essere felici nella propria semplicità...
sarà che solo adesso ho capito che le parole hanno più valore di tanti fatti...
sarà che solo adesso ho capito quanto è bello tutto questo che mi circonda e che mi sono costruita in tanti anni! 8月26日 Ah!Oddio, oddio, oddio!! Tra praticamente due settimane e mezzo ricomincia la scuola...e io faccio quinta...ciò implica fare la maturità...aiuto!!!...vabbe ancora non ci voglio pensare, o comunque non ci voglio pensare del tutto!...mi voglio godere le vacanze..o quello che ne rimane. Ma alla fine non mi dispiace proprio ricominciare la scuola.. la vita del liceo in fondo in fondo in fondo mi piace e poi non vedo l'ora di rivedere tutti i miei compa di classe che tra le altre cose mi mancano tanto tanto tanto..ci!....Intanto mando un grosso in bocca al lupo ai miei compa che alla fine di questa settimana dovranno sostenere gli esami di riparazione...raga, vi voglio e vi vogliamo tutti in quinta perciò vedete di studiare e di essere ammessi se no la futura VG so che non sarebbe la stessa...e poi dobbiamo esserci tutti per l'ultima gita dell'ultimo anno che dovrà essere in un modo o nell'altro indimenticabile...e dobbiamo fare casino,capito?!Questo è un ordine!!!!!! poi che dire...beh, con l'inizio della scuola rinizierò anche (non so bene quando) a giocare a pallavolo.. quest'anno la prenderò come un passatempo e basta perchè la mia priorità sarà lo studio se no mia mamma mi ammazza ihihih...ma non smetterò perchè in fondo a quella palestra in un paese sperduto del monferrato che è Occimiano ci sono affezionata per tante, troppe cose e non voglio smettere...almeno non per quest'anno. Nonostante mi manchi la vita "invernale", quella estiva che è ha segnato la mia estate 2008 mi mancherà mooooooolto di più!!! Come dimenticare tutti quei giorni in piscina o al mare coi miei amici.. tutte quelle sere ad uscire a zonzo in Alessandria e nelle birrerie.. tutte quelle sere ad uscire con la compagnia della mia socia.. tutte quelle "notti" alla luna rossa a ballare come una deficiente e a scappare da certe persone, vero Uccina mia?!ihihih...no, indimenticabili!! E poi una nota speciale a tutti quei festini a casa della mia cuggi che sono stat davvero devastanti...senza parole...ma io direi di soffermarmi su domenica sera scorsa...primo festino a casa mia!!!!ahahahah...i miei ovviamente non c'erano e io legalmente dovevo andare in alessandria a mangiare un pizza e poi a casa della mia cuggi a dormire...non ho fatto niente di tutto questo!!!... al pomeriggio abbiamo girato come degli idioti tra i supermercati di Casale,Alessandria e Valenza per fare la spesa...sorvoliamo sul materiale della spesa che è meglio... abbiamo mangiato all'alba delle 9 a casuccia mia, su quel bellissimo terrazzo che una volta era integro ihihihi.. eravamo in 9 ma sembrava che a casa mia ci fosse il mondo...un via e vai continua di macchine e moto che se i vicini non si sono lamentati quella volta non si lamenteranno mai più...io che stavo letteralmente schizzando perchè dovevo proteggere con la vita il pavimento in cotto..gente che perterra aveva finalmente trovato il suo habitat naturale..chi invece cercava di buttarsi giù dal balcono finendo nell'orto...è eravamo tutti più o meno sani...tranne la mia cuggi...ma di lei ormai non ci preoccupiamo più!!ihihih....tutto procede bene fino alle 11...poi da quell'ora fino all'1 c'era la mia cuggi addormentata nel sacco a pelo sul divano e la mia uccina (che poretta aveva dei problemi fisiologici) distesa sul mio letto di sopra che cristava...io che intanto avevo deciso di sbattermene e fumare allegramente in giardino!...all'1 i tre che non dormirono a casa mia se ne vanno..e fu allora che ci viene l'ideona del secolo...andiamo verso quella casa abbandonata sopra alla casa di riposo dove voci dicono che succedano cose strane...eh eh...peccato che eravamo in 6 e non potevamo stare tutti in una macchina omologata per 4XD...così Ste decide di prendere il motorino e io sono salita con lui....un freddo della madonna!!...arriviamo a destinazione...la mia Uccina in un attacco di pazzia prova a scavalcare ma poi torna in sè e decide che era meglio evitare...da dove eravamo noi non si vedeva niente...allora ripartiamo e andiamo in un'altra stradina con delle torce... tra il vento, il buio e gli alberi che facevano rumore diciamo che abbiamo saggiamente deciso di tornare a casuccia mia all'alba delle 3.20 onde evitare di finire il giorno dopo sul "Piccolo"...non c'è che dire...una seratina particolare... che poi, non contenti, ci siamo messi a guardare nel mio salotto "profondo rosso"...e alle 5 decidiamo di andare a dormire...cioè, come dimenticare delle pazzie di questo genere??!! Ma tra un po' dovrò tornare alla vita di tutti i giorni...sarà difficile ma ce la farò! 8月18日 Dal film "Le pagine della nostra vita"- Noah: Perché io voglio te... Io voglio tutto di te, per sempre... Io e te, ogni giorno della nostra vita... Vuoi fare una cosa per me, per favore? Prova ad immaginare la tua vita... Fra 30 anni, 40 anni... Come sarà? Se la vedi con lui vai, vai! Te ne sei andata una volta, sopravviverò anche la seconda, se è quello che realmente vuoi... Ma non scegliere la strada più facile...
- Allie: Quale strada facile? Non esiste una strada facile... Comunque finisco per ferire qualcuno... - Noah: Smettila di pensare a quello che vogliono gli altri! Non pensare a quello che voglio io, a quello che vuole lui o a quello che vogliono i tuoi... Tu cosa vuoi...? Che cosa vuoi...? Allie: "Perché non mi hai scritto? Perché? Non era finita per me... ti ho aspettato per 7 anni e adesso è troppo tardi".
Noah: "Ti ho scritto 365 lettere... ti ho scritto tutti i giorni per un anno" Allie: "Tu mi hai scritto?" Noah: "Sì... non era finita... e non è finita neanche ora..." Non sono una persona speciale. Sono un uomo normale con pensieri normali e una vita normale. Non ci sono monumenti dedicati a me, il mio nome sarà dimenticato. In una cosa sono riuscito in maniera assolutamente eccezionale. Ho amato una donna con tutto il cuore, e tutta l'anima per me questo è sempre stato sufficiente.
L'amore più bello è quello che risveglia l'anima e che ci fa desiderare di arrivare più in alto, quello che incendia il nostro cuore e porta la pace nella nostra mente. Questo è quello che tu mi hai dato ed è quello che speravo di darti per sempre. 8月17日 Una seratina..tranquilla..!!!Stavamo trascorrendo (io e la mia compagnia) la serata come al solito.. giravamo per le vie del centro di Alessandria senza uno scopo.. ci fermavamo nei soliti locali e vedevamo la solita gente oserei dire "molto figa".. insomma si prospettava un'altra di quelle seratine in cui fai tutto e niente.. in cui l'unica cosa diversa che ti può capitare è vedere due persone che non avevi mai visto in centro al sabato sera.. tutto andava come di consueto.. ma a un certo punto.. accade l'impensabile!.. Tutto incominciò in piazzetta della lega.. passiamo davanti a quel bar dove tutte le sere trovi quel rincoglionito che canta canzoni di 600 anni fa (e anche abbastanza male).. fatto sta che la nostra compagnia si incrocia con un'altra compagnia.. forse quella sbagliata.. e una ragazza tira una spallata alla mia amica Kamu.. lei spontaneamente dice "minchia!".. e chi non l'avrebbe detto se qualcuno ti fosse entrato dentro portandoti via la spalla e senza chiedere scusa.. la ragazza dell'altra compagnia, che per convenzione la chiameremo RAGAZZA SENZA ETA', si gira di botto e incomincia a dire alla Kamu "oh, vieni qua..dimmelo qua!!".. solite cose che dicono le persone per cercare di essere al centro dell'attenzione.. la Kamu, che è la persona più tranquilla e brava di questo mondo, ovviamente non le da retta e si rigira.. ( ovviamente tutta sta scena io me la sono persa perchè più intenta a prendere per il culo il cantante del bar e a stare più avanti di due metri con un altro ragazzo della nostra compagnia!).. caso vuole che sempre in quella fatidica piazzetta abbiamo incontrato praticamente tutti gli altri amici della Kamu di Sansa.. così lei si ferma giustamente a salutare e nel mentre racconta ridendo di quello che le era successo poco prima.. nessuno più ci pensava fino a quando la ragazza senza età torna a rompere letteralmente i coglioni!.. partono insulti vari e eventuali solo dalla parte della ragazza senza età che dopo poco tempo si era ritrovata a fare un monologo mentre tutti noi la guardavamo malissimo.. a un certo punto, non si sanno ancora oggi le ragioni, la ragazza senza età va via ma in compenso rimangono i suoi 4 amici deficienti come lei che continuano a parlare dicendo parole senza senso.. dopo poco ritorna la MITICA!.. guarda la Kamu e incomincia a dirle con aria di "io ti spacco la faccia" : "chiedimi scusa!!mi devi chiedere scusa se no ti rompo le ossa!!a me minchia non lo dici e stai attenta perchè l'ultima persona che ho preso a botte è ancora all'ospedale".. al chè è partita una mia risata e la ragazza senza età mi ha fulminato con lo sguardo e io gli ho soffiato il fumo della sigaretta in faccia.. la Meo intanto non aveva ancora compreso bene se stesse scherzando o se era tutto vero.. dopo una mia delucidazione la Meo mi consegna la sua borsetta e si prepara nel caso dovesse tirarle un pugno.. la Kamu comunque non è appunto una persona che risolve le cose con la violenza e così con tutta la diplomazia possibile e immaginabile risolse la cosa.. anche perchè se la ragazza senza età si fosse guardata un attimo intorno avrebbe realizzato che era lievemente in minoranza.. noi eravamo senza esagerare una ventina.. loro erano in 5!!.. fatto sta che se n'è andata dicendo "non ti alzo le mani perchè mi fai tenerezza!".. meno male per lei che non ha detto pena invece che tenerezza se no alla Meo un pugno partiva sicuramente!.. Ah,perchè ragazza senza età??beh, semplicemente perchè quando la Kamu ha chiesto alla sua amica che età aveva la sua risposta è stata "non ne ha ne 14,nè 15,nè 16, nè 17,nè 18"...e bo! quanti ne aveva 33??!!..che gente di merda che gira!..comunque grazie alla diplomazioa della Kamu tutto si è risolto con la pace!
Ps: già che ci sono gli animi riscaldati vorrei sottolineare una cosuccia.. arrivano voci che il prossimo anno nella nostra classe ci sia una nuova ragazza.. e fino a qui niente di male.. peccato per un piccolissimo particolare: è di Valenza!!!.. e la rivalità di Sansa con Valenza è pari a quella di Alessandria con Casale..non so se mi spiego!!... con la differenza che i valenzani se la tirano!!..Perciò invito caldamente questa nuova ragazza a non mettersi nel mio raggio d'azione perchè quando mi ci metto io mi rendo conto di essere davvero stronza con le parole e gli insulti.. e preghiamo insieme che io non senta una sola parola su di me o su qualche mio compagno se no lo zaino le arriva dritto dritto in faccia!.. forse è il caso di dire che ha sbagliato classe!.. in fondo, mica per niente in 4 anni noi siamo riusciti a mandare via 7 persone..direi che un motivo c'è!!..e poi si sta già formando una coalizione anti-valenza..mi dispiace.. non di solito non sono una persona che ha pregiudizi o cose del genere.. ma se mi si tocca il mio paese.. beh,è la fine! senza tener conto che il tutto viene moltiplicato dal comportamento! comunque.. sarà una bella annata!!! ahahahah!!!! 8月7日 E' arrivato!Ihihih.. è arrivato! Finalmente è arrivato il momento di cui parlavo prima..!! Ora mi sento di nuovo pronta per ricominciare tutto da capo.. piano piano.. non voglio fare niente di fretta.. me la prenderò con calma.. e tutto andrà bene.. sta già andando meglio^^.. un bacio!! 8月1日 Basta!Qui tutti pensano di sapere tutto su di me.. qui tutti pensano di sapere cosa mi ci vuole per stare bene.. qui tutti pensano di sapere come fare per risolvere i miei problemi... no!.. qui nessuno sa un cazzo.. vorrei tanto che esistesse qualcuno che mi dicesse come vivere la mia vita per essere felice senza commettere errori.. ma la persona in questione ancora non esiste.. perciò qui ci sono solo io che so cosa va meglio per me.. solo io posso sapere come fare per essere felice.. e se dico che in questo momento mi voglio solo divertire, stare insieme alle persone che mi vogliono bene e passare delle serate tranquille allora è così e basta.. non voglio nessuno.. non ho bisogno di nessun altro.. voglio solo un po' di tranquillità perchè è ovvio (visto il post precedente) che mi devo ancora riprendere per quello che mi è successo.. e non so quanto ci metterò.. magari tutta la vita o magari domani starò bene.. io voglio solo starmene tranquilla nel mio piccolo paese che è San Salvatore o al massimo Alessandria.. fare delle cose semplici.. parlare anche solo di cazzate.. andare a casa quando ne ho voglia.. e basta.. non ho bisogno di nessuno e di niente.. la vita è la mia.. e se voglio sbagliare allora sbaglierò.. se voglio fare delle piccole o grosse pazzie allora le farò.. perchè voglio arrivare a un certo punto, guardarmi indietro e dire "non mi sono persa niente, ho vissuto fino in fondo tutto quello che la mia vita mi ha dato, non ho nessun rimpianto e ora sono finalmente felice"... questo voglio dire.. e non voglio vivere negli schemi delle persone di tutti i giorni che stanno ore e ore a pensare a cosa è giusto e a cosa invece è sbagliato per poi.. sbagliare lo stesso!!... allora tanto vale fare la cosa che si vuole che magari poi va bene.. io voglio vivere così.. e se a qualcuno non va bene non sono affari suoi.. questa è solo la mia vita.. decido io cosa fare.. so io cosa mi è successo.. nessuno lo può sapere meglio di me.. perciò lasciatemi in pace.. i consigli li accetto ma non le prediche.. da nessuno! Mi sento dire "eh prima ti andava tutto bene..ora che è successo??!!".. che è successo?!.. sai com'è la vita.. ogni tanto capita che le cose cambiano e alle volte anche abbastanza in fretta.. si vede che è cambiato qualcosa.. alle volte le persone che mi dicono ste cose mi sembrano davvero stupide! Che ci posso fare.. ci sono stati dei cambiamente nella mia vita.. e anche abbastanza decisivi.. di certo non mi fermo qui.. andrò avanti piano piano e un giorno, QUANDO ME LA SENTIRO', ricomincerò a costruire di nuovo qualcosa.. se ora io voglio dormire tutto il giorno o stare sempre in giro per svagarmi.. beh,NON DEVE INTERESSARE A NESSUNO!.. poi mi sento dire "eh..prima eri così felice.."..ma va!!!!!!..abbiamo scoperto l'America?!.. diciamo che prima la mia vita era perfetta.. ora fa lievemente schifo.. chissà come mai non sono più felice come prima?!..i misteri della vita!!.. Io che avevo già superato un bel po' i miei problemi.. io che mi ero già tranquillizzata e avevo capito come dovevo fare per risolvere sta situazione.. poi arrivano STE FRASI DEL CAZZO.. magari dette anche NEL MOMENTO SBAGLIATO.. e così tutto il lavoro che avevo fatto si rompe in mille pezzi.. e ora devo ricominciare tutto da capo..GRAZIE TANTE!.. Io non avevo deciso di buttare tutto a puttane perchè so che è un momento e prima o poi passerà.. volevo solo continuare standomene un po' più tranquilla.. poi arrivano quelli che credono di aver vissuto la mia vita al mio posto e come al solito, non sapendo un cazzo, mi danno consigli sbagliatissimi!!!... ma vi fate un po' i cazzi vostri?!.. quando avrò sistemato i miei problemi allora ne riparliamo e vediamo chi aveva ragione riguardo a cose che solo io so.. forse a quel punto mi darete ragione vedendomi di nuovo felice.. è ovvio che sto post non è riferito alle mie amiche e ai miei amici.. ci mancherebbe ancora.. purtroppo però ci sono delle persone che mi dovrebbero conoscere meglio di tutti e invece non mi conoscono per un cazzo che credono di essere la voce della verità.. spero di non diventare mai come loro! Io voglio solo stare tranquilla e basta! Non è difficile da capire! Arriverà il giorno in cui deciderò di ricominciare tutto di tutto da capo e allora tornerà anche la felicità.. ora va bene così.. però non voglio sentire più "devi fare così..devi fare cosà!!!!!".. vabbe.. mi sa che riscriverò quando arriverà quel fatidico giorno in cui troverò la forza per ricominciare a sorridere.. nel frattempo.. aspettatemi^^!!! 7月23日 Chiudo gli occhi..e vado via..L'unica cosa che in questo momento riesco a fare e voglio è chiudere gli occhi e andare via.. via in un posto dove non conosco nessuno.. così aspetto diciamo anche con poca pazienza (perchè aspettare non è il mio forte) il giorno in cui finirò le superiori e andrò a fare l'università in un'altra città. Fino a poco tempo fa ho sempre creduto di non volermene andare perchè qui avevo tutto quello che mi serviva e stavo bene.. ma ora no. Di solito.. quando ho dei problemi.. gravi o meno gravi.. sono la prima che li affronta e li risolve sempre in qualche modo.. senza "scappare" o ignorarli.. ma quando.. come adesso.. non ho rabbia, nè rimorsi, nè delusione.. ma solamente un grosso.. grossissimo dolore nel cuore allora capisco che voglio andarmene.. lasciare tutto e ricominciare.. per dimenticare.. o meglio per non pensare.. perchè so che questo mio paese mi sta stretto.. e non solo il paese dove vivo ma tutto intorno a me.. in questa provincia che è Alessandria.. mi dispiacerà ovviamente lasciare tutte le persone fantastiche che ho conosciuto in quasi 18 anni della mia vita.. persone che mi sono state sempre vicine.. persone che pochi hanno avuto la fortuna di conoscere.. persone con cui ho condiviso momenti belli e brutti.. persone con cui ho fatto piccole pazzie.. persone con cui passavo intere giornate a parlare dei nostri problemi e del futuro.. persone di cui ho tante foto appese in camera mia.. persone che sento tutti i giorni e altre che sento poco.. persone che incontro per strada comprando il pane e altre che sento solo per telefono.. persone che mi vogliono semplicemente un bene dell'anima.. so che mancherò anche a loro.. ma in questo momento il dolore che ho nel mio piccolo cuoricino è più forte di ogni altra cosa.. qui ci sono troppe cose che mi fanno ricordare purtroppo esperieze belle che ora non ci sono più.. qui ogni minima parola o canzone o film mi riporta a qualcosa di insostituibile che ora voglio solo dimenticare.. qui non mi basto più.. qui mi sento vuota.. qui non riuscirò mai a dimenticare.. beh, forse non dimenticherò mai veramente ma almeno andando via incontrerò persone,cose e luoghi nuovi che non mi fanno stare male.. che non mi ricordano niente.. e potrò ricominciare tutto da capo.. poi tornerò e spero che incontrando ciò che oggi mi fa piangere un domani mi faccia solo sorridere nel sapere che ho vissuto delle cose straordinarie che rimarranno per sempre nella mia memoria anche se non potranno più succedere.. non sto scappando dai miei problemi.. perchè in realtà non è un problema quello che ho.. è solo un dato di fatto.. e forse è ancora peggio perchè quest'ultimo non si può risolvere.. non ho mai pensato che sia efficace in niente la frase "chiodo schiaccia chiodo" perchè l'ho già provato e so che a un certo punto mi fermo e capisco che sto solo facendo un'enorme cazzata.. prima di ricominciare davvero a essere felice devo non soffrire più per il passato.. e qui so di non poterlo fare appieno.. è ovvio che non escludo che da qui a un anno le cose possano cambiare ancora.. perchè se c'è una cosa che ho imparato è che le cose più belle e semplici accadono quando meno te lo aspetti e quando tutto ti sembra perso.. le persone alle volte ti possono stupire e anche le situazioni che davi per scontate.. ma ora come ora la mia idea è questa.. magari cambierà o magari no.. chissà magari poi rimarrò tutta la vita a San Salvatore e dintorni.. ma se è questo che il destino vuole per me allora dovrà succedere qualcosa di radicale.. altrimenti la mia decisione l'ho già presa.. e nemmeno i miei genitori potranno cambiare questo.. perchè quando arrivi al punto di non poter nemmeno stare nella propria stanza perchè anche lì c'è un qualcosa che ti fa soffrire.. allora l'unica soluzione valida davvero è cambiare.. e non cambiare modo di pensare o di comporsi ma cambiare tutto.. semplicemente andare via da qua.. 7月4日 come lo supero questo problema???Ecco il periodo più buio della mia vita..dopo uno dove tutto andava bene e la mia vita era perfetta..ora tutto fa schifo..la mia famiglia si sta spaccando come se niente fosse..vedo le mie certezze che una per una se ne vanno senza darmi una spiegazione..con d'altra parte se ne va mio papà..e mia mamma rimane senza spiegazioni..e io mi sento inutile..allora cerco di stare il più possibile fuori casa per non assistere a altre sceneggiate..ogni sera,prima di chiudere gli occhi, piango..perchè capisco che qualcosa in casa mia sta cambiando e purtroppo io non ci posso fare niente..e non so nemmeno come comportarmi..ma piango anche perchè so che,in questo periodo...il periodo più difficile per me...tu non ci sei più...piango...non so fare altro...e non capisco se è rabbia, dolore, ignoranza, innocenza, delusione...fatto sta che continuo a piangere...lui, l'unica persona che solamente guardandola negli occhi mi avrebbe fatta sentire meglio perchè sapevo che mi avrebbe appoggiata in tutto,non è più al mio fianco..e nessuno ha idea di quanto avrei bisogno di parlarci..di parlargli di tutto quello che mi sta succedendo..anche solo per sentirmi dire un "dai, stai tranquilla" che però vale dieci volte di più di tutti gli altri che mi sono già sentita dire...perchè mi basta parlare con lui che i problemi mi sembrano già più facili da superare...ok,ci sono gli amici..e non finirò mai di ringraziarli per tutto quello che stanno facendo per me..ma tutti gli amici di questo mondo non riuscirebbero a darmi il conforto che ora ho bisogno solo da lui..ma questa volta non mi aiuterà..perchè starà ascoltando i problemi di qualcun'altra..starà discutendo per poi fare pace con qualcun'altra..starà ridendo con qualcun'altra..starà fumando semplicemente una sigaretta con qualcun'altra..e non mi ascolterà più..sì,dicono tutti che sono forte..che prima o poi mi rialzo sempre..che non esistono problemi che io non riesca in un modo o nell'altro a superare...GRANDISSIME CAZZATE!!!!....questa volta il mio problema è troppo grande per riuscirlo a risolvere da sola...questa volta, se tutto va come ormai sembra più che ovvio, non mi rialzerò..almeno non da sola..questa volta esiste solo una medicina per me..e non è più mia..questa volta posso solo accendere una sigaretta e aspettare...mi stupisco come la gente possa cambiare csì velocemente opinione..mi stupisco come la persone escono dalla vita di qualcuno con la stessa facilità con la quale sono entrate...mi stupisco come tutto ciò che uno crede possa durare in eterno perchè davvero forte in realtà basta un soffio di vento e te lo porta via..e infatti tutte le certezze che avevo nella mia vita ora non ci sono più..non ho più punti fermi e non posso andare avanti così..prima lui, poi i miei genitori..lui, che credevo ingenuamente non sarebbe più andato via perchè una vocina dentro mi diceva che c'era veramente qualcosa di speciale..la stessa vocina che dopo tanto soffrire mi diceva che mi dovevo buttare per conoscerlo e uscirci insieme perchè ne sarebbe valsa la pena..nessuno sa quanta paura avevo anche solo di uscirci insieme perchè credevo che anche lui fosse un altro dei miei errori, un altro che non riusciva a darmi tutto quello che mi aspettavo..eppure quella maledetta vocina era davvero forte...e così mi buttai..e so ora che ho fatto bene perchè SEI riuscito a rendermi felice come nessun altro prima..e ti voglio chiedere scusa indirettamente con questo post per le parole forti che ho usato l'altro ieri nei messaggi...mi dispiace davvero tantissimo!..SCUSA!è che io ora della mia vita non ci capisco più niente e non ragiono quando faccio le cose e allora piango..piango come sto facendo in questo momento mentre sto scrivendo questo post..scusa, ho sbagliato un'altra volta..è che ci sono troppe cose che non riesco a capire..e sapere che i miei si potrebbero separare da un momento all'altro e che tu non sarai con me mi fa morire..sapere che dovrò affrontare tutto da sola...credo veramente di non potercela fare questa volta..eppure me ne devo fare una ragione e se da questo colpo non mi rialzerò vorrà dire che rimarrò perterra come fanno del resto tante altre persone a questo mondo..la mia paura più grande è invecchiare con una persona al mio fianco con la quale non riesco a scherzare,a ridere, a parlare, a confidarmi, a essere felice, a avere un dialogo..la mia paura più grande è stare a guardare la tv in silenzio con mio marito con queste uniche parole "mi puoi passare il pane?!"...come fanno i miei..la mia paura più grande è diventare come i miei..io non voglio diventare come i miei..perchè so quanti errori hanno fatto nella loro vita e io non voglio commetterli!!...ma so che in questa situazione invece loro mi influenzeranno e sarò da sola senza nessuno che mi dica cosa fare..senza di te..non hai nemmeno idea di quanto paura io abbia quando mi sveglio al mattino di non trovare più mio papà a casa...ed è un dolore che mi devo tenere dentro..da sola..non hai nemmeno idea di quanto male abbia io nel cuore quando vedo i miei dormire in letti separati..io ho sempre litigato con loro ma capisco solo adesso quanto bene gli voglio e quanto darei perchè tutto tornasse come prima..e forse qualcosa potrei fare anch'io (come ieri mi ha detto la mia emi..grazie di tutto!!) ma so che intanto non ce la farei perchè...il motivo è sempre lo stesso..perchè questo dolore è troppo forte per superarlo senza di te..bene,ho pianto a sufficienza..ora cercherò di calmarmi così quando mio papà tornerà,se tornerà, non si accorgerà di niente..
ps: per tutti quelli che mi hanno ascoltata ieri sera dopo la pizzata...ci sarebbero tante parole che vi vorrei dire ma l'unica che riesco a scrivere è GRAZIE !!!!!! |
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