francesca 的个人资料Il mio piccolo cielo ste...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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2月12日 Poesia inventata da me^^Quella stella sei tu
Io ti vedo, sai?!
..tutte le notti nel mio cielo..
..sei tu quella stella formata dalle
lacrime che ho versato per te..
..non era disperazione ma convinzione che ogni
lacrima non cadeva ma saliva in cielo
perchè rappresentava un sorriso che mi hai fatto
VIVERE!
[ammettetelo che sono una poetessa nata^^...o forse è solo la febbre che mi fa uno strano effetto..comunque a parte tutto sto diventando troppo tenera ihihih]
2月11日 Cazzeggiare a volte annoia!E all'alba delle sei del pomeriggio mi ritrovo a scrivere anche un post..oggi è stato uno dei giorni più noiosi (escludendo Natale che per me è una tortura^^)..obbligata a stare rinchiusa in casa chissà per quanti giorni con la febbre a 38, una gola che fa paura e un mal di testa che non augurerei a nessuno, devo far passare il tempo in qualche modo..ma..NON PASSA MAI..le ho provate tutte!..televisione..libro..dormire..musica..mangiare..computer..telefono..ma il tempo passa davvero lentissimo..le giornate vissute in questo modo diventano semplicemente interminabili..le mie amiche mi han detto "Che culo, almeno non vai a scuola e cazzeggi tutto il giorno!"..sisi..tanto bello..ma, a parte il fatto che io odio averela febbre perchè mi riduce a uno stato pietoso..a m mancano le mie giornate..piene di risate e non..perchè qui la cosa più divertente che possa succedere è litigare come al solito con mio papà..ma soprattutto mi manca la gente che tutti i giorni mi circonda in ogni momento..vabbe ma non ne faccio un dramma..è solo per qualche giorno..e poi tornerò a vedere tutti i miei compagni (mi han detto che oggi la classe era decimata..poveri noi^^) ..tornerò a studiare (proprio perchè devoXD) ..tornerò a uscire per i cazzi miei al pomeriggio e tornerò in palestra..ps:raga domenica siete state fantastiche..avrei voluto esserci..ora siamo davvero le più fortie soprattutto prime e imbattute in classifica!!!..bene..mò mi sa che torno a letto che mi sta salendo di nuovo la febbre..ma state tranquilli..tornerò ahahah!!!..kissoni!!! 2月9日 A volte il destino..non capisce niente!!Avete presente quando decidi di mettere da parte qualcosa o qualcuno..quando non ci pensi più..quando non ci speravi più??!!..ecco puntualmente ogni volta che lo faccio..che ci provo e questa volta ci ero anche riuscita..ogni santissima volta..posso fare tutto quello che voglio ma il destino sembra essersi puntato..e per me è impossibile fare ciò che davvero ormai vorrei fare..ormai non ha più senso..è inutile..l'ho finalmente capito..eppure non c'è niente da fare..le altre mi dicono..E' DESTINO..è destino??!!..allora il destino non ha proprio capito un cazzo nè di me e nè della vita..vorrei tanto che tutto fosse semplice..invece purtroppo staccarsi da certe situazione è difficilissimo..e non per colpa mia..ma per colpa di qualcosa che non dipende da me..e questo mi da davvero fastidio..quando so che non posso fare niente..prima ok,non mi potevo lamentare..era spudoratamente colpa mia..mi facevo del male da sola come dice la miki..ma ora..ora non mi si può dire niente..ora è colpa sua!!!!!!!!!!!..vabbe..ora basta..già ho di nuovo sbagliato a scriere questo post su questo argomento..ma ormai l'ho fatto e me lo tengo..spero che in futuro il destino..anche se forse mi dovrei rivolgere a qualcun altro..sia un po' più giusto..e capisca che io voglio solo non pensarci più..bacini a tutti 2月4日 si accettano scommesse ihihihOk,no non scappo..il tempo mi aiuterà a sistemare tutte le cose che non vanno..e poi dove scappo?! Proprio io che quando vado in vacanza e non vedo per una settimana questo maledetto paese mi sale la malinconia e incomincio a chiamare tutti quelli che conosco..dove voglio scappare?!..ho detto un'altra cazzata tra le tante che dico sempreXDXD..devo ammettere che sono abbastanza lunatica..più del solito..e c'è da aver paura!!..tipo sta mattina ho passato due ore a avercela con il mondo e poi,dopo l'intervallo (!!!!!!!!!!), ero calma come una rosa (il paragone non è molto azzeccato) e mi si poteva dire di tutto che non muovevo un dito..ovviamente tutto ciò dipende tanto dalla gente che mi circonda..e le altre se ne accorgono^^..rimane il fatto che ora come ora devo mettere a posto in qualche modo due cose nella mia vita..non so quanto ci metterò ma prima o poi andranno a posto..in fondo,quando ho creduto davvero in qualcosa l'ho sempre ottenuto e allora..andrà bene anche questa volta (ps: le lune si vedono anche dalla differenza di post..uno allegro,uno triste,uno allegro,uno triste..)..poi..ho fatto un grosso passo avanti su un'altra situazione..oggi ho trovato,girovagando per casa,un foglio con sussiscritto tante cose..cose belle..cose tristi..bei ricordi..ricordi di qualcosa che mi rimarrà per sempre..eppure,invece di ripiegarlo e di metterlo in un angolo..l'ho bruciato nella stufa..se me l'avessero detto anche solo 3 giorni fa non ci avrei creduto..ma è successo..ho reagito un'altra volta..e piano piano miglioro^^..perchè sono stanca di trascinarmi dietro vecchie situazioni incocludenti..ora ho solo voglia di novità..e brava Fra!!!!(e se parlo in terza persona è colpa di Rossella..)..una piccola novità c'è..forse nemmeno tanto nuova..ma non ne parlo per la privacy ihihihih..insomma..oggi vedo tutto più rosa..tutto più semplice..non so a cosa è dovuto..o forse lo so..in fondo l'ho sempre detto che per farmi felice basta poco..e qualcuno l'ha capito..o così pare..e poi per il resto..scuola,pallavolo ecc..si vedrà..piano piano..come dico sempre io..con il tempo e con la voglia..bene..al prossimo post ragà..si accettano scommesse su come sarà..felice o triste?!..scommettete anche voi lasciando un commento e chi vincerà..beh..al premio ci devo ancora pensare..dipende da chi risponde ahahah...bacino a tutti!! 2月2日 Voglia di scappare!Ed è iniziato un altro giorno senza senso..o meglio un senso ce l'ha: quello di farmi stare male per tutti i problemi che ci sono e di farmi piangere..mi sento una deficente..e magari la sono..l'unica cosa che voglio fare è scappare..via da sto mondo di merda dove va tutto storto..via,non importa dove..l'importante è che sia in un posto dove nessuno mi conosce..dove nessuno mi può trovare o cercare e rompermi le palle..e non so se poi un giorno avrò la forza per tornare..perciò se non mi vedete più sapete che cosa ho fatto..oggi abbiamo toccato il fondo..sti problemi del cazzo..mi chiedo dove sia finita la mia vita..quella vita che amavo tanto..era troppo bello per essere vero..ti ricordi quando tutto andava bene..tutto era perfetto e bastava un niente che le cose si sistemavano..ora invece fa tutto semplicemente schifo..la scuola va avanti per forza di inerzia e anche quando dò il massimo i risultati non si vedono perciò mi chiedo cosa serve andare avanti..la pallavolo,la cosa più importante che sia mai esistita per me ormai è paragonabile a zero..e in questo non riconosco più la vecchia Francesca..ormai non tornerà più..ho visto il mio sogno sfuggirmi come l'acqua dalle mani e non ho potuto fare niente..solo guardare..guardare che tutto stava cambiando inesorabilmente..non ho più un dialogo stabile coi miei genitori..ogni cosa che faccio,non faccio,dico,non dico,non va bene..sempre e comunque sbaglio io..tante volte mi sono chiesta cosa potevo fare..ma ogni volta che cercavo di cambiare non andava comunque bene..e allora mi sono arresa..come mi sono arresa di trovare un'altra persona che mi stia veramente vicino nei momenti difficili come questo..perchè non lo troverò mai più..è arrivato,è stato e se n'è andato..come la pallavolo..ed è inutile cercare..la verità è che lui è stato troppo importante per trovarne un altro che mi faccia sentire bene..tutti hanno qualcosa di sbagliato..e il bello è che se siamo in questa situazione forse è anche colpa mia..come al solito..sono io che ho voluto così..e ormai ne pago le conseguenze..sono sempre io a pagare..a rimetterci in un modo o nell'altro..penso che la mia vita,quella che si può chiamare così..non tornerà più..ormai è troppo lontana per essere recuperata..e allora piango..mi sfogo con le mie amiche e i miei amici..l'unico successo in questa vita di merda..e pensare che c'è gente che non ha nemmeno quello..beh,lo so..forse sto ingrandendo troppo le cose e mi sto disperando per niente..ma oggi,quando ho avuto l'ennesima discussione con i miei..non ci ho più visto..sono uscita..sapendo che con loro almeno le cose non si risolveranno davvero più..per il resto si vedrà..io non spero..perchè mi illuderei solamente..quello che succede succede e basta..non ho più voglia di pensare a cosa è giusto o a cosa è sbagliato..intanto sbaglierei comunque..faccio quello che mi sento..e intanto le lacrime continuano a scendere..questo è davvero il periodo più difficile della mia vita..so che in un modo o l'altro lo supererò ma in quanto tempo non lo so..forse ci metterò degli anni per ritornare com'ero..o forse non ritornerò mai più..so solo che ho voglia di andarmene..fuggire perchè sono stanca di cercare di ricolvere cose e situazioni a senso unico e allora basta..basta davvero..vado via e chissene frega..
..vorrei essere nata al contrario per riuscire a capire questo mondo storto.. 1月31日 Un intervento qualsiasi..Oggi non voglio scrivere post filosofici..non voglio dedicare nessuna canzone o poesia a nessuno..ho voglia di scrivere siccome non riesco a studiare..proprio in questo periodo voglia zero..come del resto praticamente quasi tutta la mia classe..e infatti si vedono i risultati..io purtroppo continuo a dire che quest'anno ci dimezzano e,a parte che non so bene se sarò promossa o meno,se succede davvero..è deprimentissimo!!!!..cavolo,però..siamo una classe di asini ihihih..io sento altre mie amiche o amici..e non sono piazzati così male..vabbe..al massimo rifacciamo tutti insieme la quarta..peccato che stare sei anni in quel maledetto liceo non è proprio la mia e nostra più grande ispirazione..ma vedremo..è solo il primo quadrimestre..spero che le cose cambino..sia per me ma anche per tutti gli altri..in fondo,è inutile negare che non sarebbe più lo stesso..e poi sarebbe più bello arrivare tutti insieme in quinta..fare la gita dove davvero verrano tutti(o quasi..) e le vacanze per la maturità..spero non sia solo un bellissimo sogno..aspettiamo e speriamo..e forse studiamo che potrebbe essere un'ottima idea..comunque..cambio di programma..niente Casale sabato sera..mi aspetta di nuovo la "mitica" Alessandria..vabbe mi accontenterò..almeno andiamo a vedere scusa ma ti chiamo amore..film dedicato a me..ahahaha...sto scherzando..beh,ma un riferimento allo scorso sabato ci sta alla grande..insomma tutte quante a casa di giulia che aveva mandato in montagna per il week-end i suoi..meno male che ogni tanto ci lasciano la casaXDXD..al pomeriggio io,lei,serena e la mia socia in giro per i supermercati di Alessandria per fare la spesa (mi ricordava tanto lo scorso capodanno^^)..e che spesa!!..dico solo che arrivati alla cassa la commessa ha gentilmente detto "a parte le mozzarelle e il prosciutto poi è tutta roba che fa bene al fegato!!!!ihihih"..ed è davvero tutto dire..vi lascio alle conclusioniXD..comunque,fatto sta che siamo tornate e abbiamo chiamato la mitica Kamuzza che ci tenesse tutto quel ben di dio nella macchina aspettando che la casa si liberasse..ovviamente la precisione è un optional e io e giuly siamo rimaste 20 minuti alla fermata con la gente che passava e ci guardava malissimo..oh,non siamo delle alcooliste anonime!!!!finalmente arriva..carichiamo tutto e poi me ne vado a casa..tanto per dare presenza ma intanto i miei stavo uscendo perciò li ho solo intravisti...vabbe..dopo nemmeno mezz'ora torno a casa della mia socia..ormai entro come se fosse casa mia^^..cazzeggiamo amabilmente per un'altra mezz'ora e poi decidiamo di andare a casa della giuli..abbiamo iniziato a mangiare tipo x le 9.30 per aspettare le solite ritardatarie..ma la parte più bella arriva adesso..senza fare nomi nè cognomi per la privacy anche se ormai lo sanno tuttiXD..diciamo che praticamente a metà serata è iniziato lo sbocco generale..oddio proprio generale no..io fortunatamente ero sana e in grado di intendere e di volere^^..ma altre persone decisamente no..in più..il povero mio amore con la A maiuscola ha dovuto pulire tutto come al solito..beh,un'altra nota degna di essere raccontata è stata la litigata tra me e la miki..oddio..ci siamo scannate e io l'ho insultata per tipo 2 ore..dopo di che..l'ho abbracciata e abbiamo fatto pace pecchè sono tanto tenera e dolce sciiiiiii...insomma..la kamu che non se la sentiva di guidare e per andare a casa le altre hanno incominciato a pregare^^..io che ho dato una mano a pulire e poi il papà della mia uccina mi ha accompagnata..tutto bene ciò che finisce bene^^..e questo sabato?!..hehe..domanda difficilissima..nono..non sboccherà nessuno e aggiungo per fortuna^^..bene..ho scritto abbastanza..vi sarete fatti anche due risate ihihih..comunque alla prossima raga..e studiate per favore..vi voglio tutti in quinta G!!!vi voglio bene...ps: a te di più^^ 1月30日 dedicata a te..e vabbe anche a me^^Cerco un po’ di coraggio
mentre ti guardo da quaggiù [mi scaldi tu] splendi e mi illumini ma, lacrime di pagliaccio bruciano dentro il volto di noi uomini deboli e stupidi. Spiega le ali di cera per arrivare a lei [a lei] dove l'aria è più leggera e amare rende dei Non rinunciare mai, apri le ali e vai, non è l'ultima volta che cadrai ma ti alzerai, vedrai la troverai e allora volerai, oh Icaro! Quante volte sfiori il sole e rimani col cuore a pezzi, precipiti in un mare di dubbi sui tuoi insucessi, solo il Signore sa quanto male m’ ha fatto l'amore, non ci son parole rimane tra due persone. Ti trovi solo al suolo e non sai più chi sei, ti resta di lei solo di lei. Ma io volerò una voce mi dice farlo è possibile, non smettere di credere per me vuol dire vivere. Non rinunciare mai, apri le ali e vai, non è l'ultima volta che cadrai ma ti alzerai, vedrai la troverai e allora volerai, oh Icaro! Arrivare fin lassù non, sai più che senso ha, ma non vuoi di certo vivere a metà Verrà il giorno in cui vedrai nel cielo solo lei e con un battito di cuore volerai. Tutti vogliono volare, ma quanti sono disposti a rischiare di farsi male, cadere, ricominciare tanti si accontentano solo di camminare, ma tappando le ali al cuore che cosa si vive a fare? perchè senza amare siamo angeli a metà a volte viene da pensare quello vero non esiste ma il cielo è pieno di stelle e di certo c'è una di quelle più belle che splende solo per me. Ma è coperto da qualche nuvola passeggera ormai non ho più paura e resisto in questa bufera. Perchè noi persone dopo storie che finiscono, siamo proprio come tanti Icaro che dicono Non rinunciare mai,
apri le ali e vai, non è l'ultima volta che cadrai ma ti alzerai, vedrai la troverai e allora volerai, oh Icaro! [ti voglio bene..e lo sai..sisi..ti voglio tanto bene] 1月28日 ..la vita..Intanto intorno a me le cose cambiano..si distruggono..se ne creano di sbagliate..altre rimangono sempre uguali ma mi stanno scomode..in fondo il mondo è sempre stato così..pieno di cambiamenti..e io ne ho sempre sofferto..tutte volte che mi affezionavo a qual cosa,puff,come per magia qualcosa o qualcuno me lo toglieva..eppure questa volta sono tranquilla..non mi fa nè caldo nè freddo..forse perchè non è una cosa di vita o di morte..ma non ci sto male..o forse semplicemente perchè mi sono resa conto che tutto intorno si distrugge ma tu ci sei sempre..in un modo o nell'altro presente nella mia vita..nella mia giornata..o sarebbe meglio dire pezzo di giornata..insomma ci sei..legati da qualcosa che ci unisce..e forse un giorno qualcuno dovrebbe avere le palle per avvicinarsi di più perchè come mi ha detto Rox sta mattina "beh,ormai è palese!"..si..vabbe ma io non volevo parlare di questo..insomma..è andato tutto a puttane il piano di due settimane tranquilli senza genitori in Sicilia?!..vabbe amen,non importa..in fondo ci sono troppe cose contro..e,ok che niene è impossibile ma i miracoli non li ho ancora visti..perciò mi metto l'anima in pace e va bene così..vorrà dire che mi accontenterò(sempre se si fa) di una settimana in Liguria(dove oltretutto gli hotel costano un occhio della testa),con un mare pieno di alghe che mi fanno venire le gambe rosse,i sassi al posto della sabbia e forse io e la Miki da sole..oddio no..aiutatemi(dai che scherzo!!!!!!!!!!)..comunque vorrà dire che mi accontenterò..anche perchè non si può fare in altro modo..poi vabbe..per non parlare delle vacanze che vorremmo fare io e la mia tata..quelle poi..nono..non ne parlo nemmeno perchè sarebbe stupendo..la perfezione..purtroppo anche lì ci sono degli evidenti problemi..un po' troppi pensandoci..ma non importa..a me importa stare bene ora..dopo aver passato tre settimane di inferno..ora sto bene..piano piano le cose si aggiustano..questo detto è vero..e poi per l'estate si vedrà..chi lo sa..magari come si distruggono si creano anche le cose belle??!!..boh,noi aspettiamo..anzi..viviamo e se succede bene se no andiamo avanti lo stesso,giusto??!..e si,andiamo avanti..oddio domani quella puttana(perchè è davvero una puttana) della Fasciolo mi sa che mi interroga alla lavagna di matematica..senza formule..questo vuol dire un bel 2..ma non importa..ormai a scuola ci vengo solo per pochi motivi e lasciamo perdere quali..però una cosa davvero bella c'è..questo sabato esco a casale finalmente con le mie compagne di pallavolo..finalmente cambio un po' ambiente..poi c'è la mia tata che mi farà vedere tante belle cose..si speraXDXD..ok diciamo che sto abbastanza delirando in sto intervento..sto raccontando tutta la mia vita..forse non ve ne frega un cazzo..ma capitemi sono quasi le 10 di sera e il mio piccolo e povero cervellino ha già dato la buonanotte esattamente un'ora fa..perciò tra un po' ve la dò anch'io anche perchè sono tre giorni che mi sveglio con il mal di testa e non capisco il perchè..insomma ragazzi miei..la vita è così per chi non l'avesse ancora capito..ma non voglio fare la filosofica stase perchè non sono nella vena giusta..sono in arteria ihihihh...ok,questa volta davvero basta..sto cadendo anche in basso con le battute..vado a nanna..ps:VOGLIO ANDARE A VEDERE SCUSA MA TI CHIAMO AMORE!! un bacio a tutti belli e brutti^^ 1月24日 Aspetto un segno ahahahVolevo scrivere un post su una persona..una persona speciale..che mi fa sentire bene..senza accorgesene ci stiamo avvicinando tanto,forse troppo e troppo pericolosamente..ma poi ho cancellato tutto perchè non sarebbe giusto..è una cosa che sento io(e anche quelli che mi stanno intorno ma questo è un piccolo perticolare hihihi)e forse chissà tu..ti ricordi l'anno scorso quando eravamo ancora più vicini..eh si,ci è mancato davvero poco..ma no,non era giusto..forse come non lo sarebbe giusto ora..perchè abbiamo già le nostre vite..e congiungerle sarebbe troppo rischioso..ma io in fondo sono famosa per la mia vita da beautiful perciò non escludo fondamentalmente niente^^..vabbe a parte gli scherzi..non riesco a dire la verità nemmeno alla mia amica più cara..mi sta succedendo una cosa stranissima..pensavo non accadesse più..e mi preoccupa il fatto che forse sta succedendo con te..ok,dopo questo post mi sono rovinata perchè sicuramente le altre qualcosa capiranno e incominceranno ad assillarmiXD..ma io non dirò niente..niente più di quello che già dico..perchè questa volta decido di tenere questa bellissima cosa per me..e sarebbe ancora più bella se fosse giusta e soprattuto facile..cavolo..è il primo post che ti dedico..beh,non so se sperare che sia il primo e l'ultimo o il primo di una lunga serie..sicuramente una cosa te la voglio dire..grazie..grazie di come mi fai sentire..e com'è che dice quel detto?!se son rose,fioriranno??..ummm...beh,di nuovo non so che sperare..mettiamola così..per ora va benissimo così..il nostro rapporto non lo rovinerà mai nessuno!!!
ps:prego tutte le mie amiche e i miei amici di non fare domande perchè intanto si sa di chi parlo(in questo periodo non è difficile capirlo) e poi perchè non risponderei..sarebbe come dire che il cielo è azzurro..lo si vede^^ 1月23日 I tuoi occhi..Uno sguardo..parole che pochi sanno comprendere ma che anche un sordo può sentire..uno sgurdo..più forte di una guerra..uno sguardo..speranza di trasmettere qualcosa troppo difficile da dire a chi non sa ascoltare..uno sguardo..specchio dell'anima..uno sguardo..basta un secondo,trasmetti un milione di sensazioni..uno sguardo..fiducia che in fondo una persona possa capire ciò che nemmeno tu sai davvero..uno sguardo..la bellezza di un incontro speciale che rimane (nostro) [siccome sono in vena di poesie e non ne ho trovate nessuna di decente..mi sono poetizzata io^^] 1月19日 Sta passandoE sta passando finalmente..il mio momento di crisi piano piano se ne sta andando..me ne sto accorgendo di giorno in giorno..il mio sorriso è di nuovo quello di una volta..oddio,non proprio quello ma so che tornerà..e devo ammettere che le persone che mi sono state vicine sopportandomi hanno davvero fatto un grosso miracolo..non smetterò mai di ringraziarle perchè mi rendo conto che ci sono delle volte che è dura capirmi e non incazzarsi con me..ascoltarmi senza giudicare e sopratutto consolarmi..quando rispondo male loro sanno già che non lo faccio apposta..se non ci fossero loro a volte mi sentirei davvero persa..ogni piccolo gesto mi fa capire quanto sono importante e quanto invece sbaglio a pensare di non andare bene..sono come sono e tutti mi hanno fatto capire che non posso cambiare perchè se cambiassi non sarei più la Francesca alla quale sono tanto affezionati e alla quale vogliono così tanto bene da chiudere sempre un occhio per tutto quello che faccio di sbagliato..perchè in fondo sbaglio,e anche tanto..ma loro riescono sempre a farmi risolvere tutto..sto fumando molto meno e questo è un grande passo in avanti(a parte di sabato perchè è impossibile^^),il nervoso scompare e si vede..a scuola sono molto più tranquilla..i miei confessori ufficiali della classe riescono a farmi sorridere in ogni situazione anche quando tutto sembra andare male..se non ci fossero loro la mia classe non sarebbe così bella..ma anche tutti gli altri miei compa,nessuno escluso,mi rendono tutto più facile,a volte senza accorgesene,basta una piccola parola,e tutto cambia,in meglio..a pallavolo il clima è molto più rilassato..incominciamo a capirci tra tutte e tutti in tante cose che prima non andavano per niente,e incomincio a avere gli spazi che in fondo mi spettano..i miei genitori continuano a incazzarsi ihihih ma sanno che sono fatta maleXD e ora capiscono anche loro..Adela mi aiuta a sopportarli a casa..tutto va meglio..ascolto di nuovo musica allegra e non solo più quella tagliavene che regnava sovrana pochi giorni fa..quando mi sveglio la mattina il mio primo pensiero non è più "cazzo,non ho voglia di vivere un altro brutto giorno" ma è "ok,chissà oggi come andrà?!beh,lo voglio scoprire e voglio vivere la mia vita al massimo"..ieri ho fatto dopo tanto tempo una certa domanda alla mia gemellina e ho capito che mi sto allontanando da un qualcosa che mi farà solo bene..e dopo 3 settimane di vero "terrore" psicologico mio papà oggi mi dice "oggi stranamente sorridi..è per caso tornata mia figlia?"..mi basta una giornata con un po' di sole e tutto mi sembra più leggero..non sto più male a vedere certe cose perchè ormai so qual'è la verità e perciò sono come in pace con me stessa..in fondo..io non ci perdo proprio niente..e come sto tornando a essere la figlia che mio papà conosceva..così sto tornando a essere quella che ero..solare,felice,allegra,serena..niente mi può toccare..ora lo so..perchè non ho bisogno di avere paura delle difficoltà che incontrerò..ho persone accanto troppo fantistiche che a volte mi chiedo se davvero le merito..pochi hanno la mia fortuna e questo mi fa andare avanti bene..non c'è niente che non va..è inutile farsi le paranoie..basta sorridere..e prendere tutto con un po' più di allegria e leggerezza..i problemi finirò di risolverli..questo è certo..perchè è nel mio carattere..sono sempre stata determinata su ciò che voglio anche se a volte dimostro il contrario..mi manca una cosa..questo non posso negarlo..ma in fondo non si può avere tutto dalla vita..ho vissuto di "rendita" fino a adesso..e ora è di nuovo il momento di lottare..stasera ovviamente non sappiamo ancora cosa faremo..si decide sempre all'ultimo ma se prima mi sarei incazzata come non so che cosa ora sono calmissima..mi va bene così..prendiamo ciò che viene..intanto so che sarà bello..non potrà essere altrimenti con la gente con la quale esco..diciamo che solo al pensiero della prossima settimana mi viene voglia di piangere per la scuola..ma con un po' di voglia so che ce la faremo..si,faremo,noi tutti della classe..uniti come sempre(oddio non proprio tutti ma è normaleXD)..attenzioni..la Fra sta tornando e con lei anche tutte le figure di merda,le cazzate,le serate pazze,le telefonate alle undici di sera per chiedere consigli,i pianti ma sopratutto i sorrisi..perchè vivere senza il sorriso è come vivere a metà.. 1月17日 Dal libro "Scusa ma ti chiamo amore"Niki lo ferma,chiude gli occhi e apre le braccia.."Dimmi solo una cosa..è finita?"Alessandro la guarda,lascia cadere la mani sulle gambe.."No,almeno per me,non è finita".Niki apre gli occhi e sorride.Ha gli occhi lucidi e sognanti,leggermente commossi.."ok,dimmi pure tutto quello che dovevi dirmi".Alex incomincia.."Io sto molto bene con te,mi piace ascoltarti,mi piace raccontarti del mio lavoro e mi piace tutto quello che facciamo insieme..è che tu,magari,hai troppe aspettative..pensi che durerà e io non so invece cosa accadrà..nessuno mai può saperlo.E proprio per questo voglio potermi sentire tranquillo,senza ipotecare nulla.Non vorrei avere anche in una semplice e bellissima storia delle responsabilità.."Niki lo guarda.."Ho capito,vuoi tornare ragazzino e io sono la persona giusta per farlo,no?" "No,che c'entra." "C'entra.Hai detto che non vuoi responsabilità.Sennò inizieresti semplicemente una storia con me e come va va.Magari va benissimo e allora un giorno uno decide di mettere su famiglia." "Ma Niki,non c'è certezza di questo!"...."Alex,tu mi fai sempre ascoltare le canzoni di Battisti..ce n'è una che mi sembra faccia proprio al caso nostro.Fa così chissà chissà chi sei?chissà che sarai?chissà che sarà di noi?lo scopriremo solo vivendo... ho reso l'idea??!!" "Si,perfettamente ma poi quella canzone dice mi sto accorgendo che sono giunto dentro casa con la mia cassa ancora con il nastro rosa e non vorrei aver sbagliato la mia spesa con la mia sposa". Alessandro prende un cd.Lo infila nel lettore.Traccia sei.Trova quello che vuole farle sentire. comunque adesso ho un po' paura, ora che quest'avventura sta diventanto una storia vera,spero tanto tu sia sincera! Niki gli prende la mano,gliela bacia sul palmo.."Cosa vuoi dirmi,Alex,che hai paura?Non sappiamo mai nulla di noi,dell'amore,del futuro,scopriamolo vivendo.Cosa c'è di più bello?" Alex scuote la testa.."Uno dei due si farà male" "E hai paura che chi si farà male sarai tu?Pensi che per me sia un'avventura?E' più facile che questo valga per te..tutte le mie amiche lo dicono!" "Eh,se è per questo,anche tutti i miei amici me lo dicono". "Alex,quello che deve decidere sei tu.E' tutta paura per me.." "Paura?" "Paura d'amare.Ma cosa c'è di più bello,ripeto.Quale rischio più grande vale la pena di correre?Quant'è bello darsi completamente a un'altra persona e non avere altri pensieri se non vederla sorridere." "Si,è bellissimo.Ma tra noi ci sono vent'anni di differenza.." "L'amore più bello è un calcolo sbagliato,un'eccezione che conferma la regola,quella cosa per cui avevi usato la parola mai.Che c'entro io col tuo passato,io sono una variabile impazzita della tua vita.Ma non posso convincerti.L'amore non è saggezza,è follia..C'hanno fatto anche una pubblicità..come vorrei che tu fossi coraggioso.." Alessandro le accarezza dolcemente i capelli poi le sorride e canta spero tanto tu sia sincera.. e la bacia.Un bacio lento,morbido,che vorrebbe parlare,serenamente dire tutto,tanto,troppo.Ho voglia di innamorarmi,Niki,di amare,di essere amato,ho voglia di un sogno,ho voglia di costruire,ho voglia di certezze.Cerca di capire.Ho bisogno di dimenticare tutto quello che è successo in questi vent'anni passati senza te.Un bacio tutto questo lo sa dire?Dipende quanto sanno leggere le labbra che lo ricevono.. 1月15日 Se solo riuscissi a capire..Sono cambiata..e non so perchè..la gente mi chiede cosa mi sta succedendo e io non riesco a rispondere perchè non lo so..ma non sono più la stessa..non ho più semplicemente lo stesso sorriso di una volta..si,è vero..rido sempre..ma è un sorriso finto..messo come una maschera per far vedere che sono forte..ma in realtà vorrei solamente gridare..se solo sapessi perchè sono così nervosa,farei qualcosa per risolvere la situazione e invece non lo so..o forse lo so ma sono cose he non dipendono da me..il fatto è che non so se mai cirò a tornare la Francesca di una volta..il cambiamento mi sembra troppo radicale..e l'unica cosa che mi dispiace è che poi me la prendo con persone che non c'entrano nulla..e mi dispiace..chissà se un giorno tornerò a sorridere veramente..chissà se tutto si sistemerà come dicono..chissà se è davvero solo un momento..la verità è che l'unica cosa che mi farebbe stare meglio non la posso fare..e allora vorrei scappare..andare via..dove non conta,ma lontano..dove nessuno mi possa raggiungere..dove posso stare con me..ma in fondo anche questo non è possibile..e poi,sfuggire ai problemi non è proprio l'ideale..sì,certo..se solo sapessi di che problemi si tratta..il vero problema sta nel non sapere che problema ho realmente..a volte mi sento stupida..perchè in confronto ci sono persone che stanno malissimo per cose gravi..eppure,chiamatemi egoista,io sto male per ste cazzate..boh..ho solo voglia di andarmene e non so se davvero vorrò tornare..magari là la vita è migliore..magari bisogna lottare di meno..magari tutti sono più felici..mi manca la mia felicità alla quale sono sempre stata abituata..ecco..forse il mio vero problema è che ero abituata a essere troppo felicie e ora sono diventata un essere umano nel senso che qualcosa mi va storto allora mi lamentoe..eppura la rivoglio..felicità dove sei andata?ma più di tutto rvoglio il mio bel sorriso che piace a tanta gente e senza del quale in fondo mi sento sola.. 1月13日 E' difficile..forse troppoE' veramente troppo difficile..le persone sono tutte diverse..ragionano in modo diverso..amano in modo diverso..vogliono cose diverse..le persone spesso sono egoiste e altre volte sono così altruiste da far soffrire chi si vuole bene pensando invece di fare la cosa migliore..la maggior parte delle volte non si accorgono di quello che hanno sotto gli occhi da tanto tempo ma guardano oltre finendo per perdere ciò che invece hanno avuto da sempre..cercano la felicità sfuggendo forse all'unica cosa che le renderebbe tali..per paura..paura di volare in alto e poi di cadere..ma la vera paura non è quella di cadere ma quella di non riuscire più a rialzarsi..fingono di non volere qualcosa quando invece la desiderano..fingono di odiare qualcuno ma in realtà lo amano alla follia..in questo mondo dove tutti si nascondono e sopratutto dove tutti sono diversi naturalmente,beh,la cosa più difficile e forse più triste è far capire agli altri ciò che si vuole veramente..in primo luogo perchè si ha paura e in secondo luogo,anche quando si trova il coraggio di superarla,beh,"gli altri" non capiscono o spesso e volentieri fanno finta di non capire! E allora,cosa bisogna fare?? Come ci si può comportare?? Il giorno in cui le persone riusciranno a superare la paura, riusciranno a non scappare da ciò che le rende davvero felici, riusciranno ad amare ciò o chi amano,riusciranno a far capire ciò che desiderano agli altri..tutto sarà migliore..perchè in fondo la nostra felicità o infelicità dipende solo da noi..e se non cerchiamo di ottenerla..niente ha più senso.. 1月9日 gli angeli"quello che si prova
non si puo` spiegare qui hai una sorpresa che neanche te lo immagini dietro non si torna non si puo` tornare giu` quando ormai si vola non si puo` cadere piu` vedi tetti e case e grandi le periferie e vedi quante cose sono solo fesserie e da qui e da qui qui non arrivano gli angeli" e in questo periodo sono abbastanza in vena di canzoni..non so perchè..e così ho copia-incollato un'altra song di Vasco..è vero,indietro non si torna più..e forse posso anche dire meno male..ma non è vero che quando si vola non si può più cadere..perchè è proprio quando si è così in alto da essere sicuri di quello che si sta facendo che si è più fragili e si cade più facilmente..ma io dico sempre..non importa ciò che hai alla fine della corsa,importa ciò che provi mentre corri..ed è vero!!..perciò provateci..non importa come andrà..provateci!..e se cadrete,beh,con un po' di impegno e una piccola manina vi rialzerete..e tornerete come prima..più o meno..ma ciò che si vede da lassù qui sulla terra non si vede..ne vale davvero la pena,ve lo assicuro..anche se fosse solo per poco tempo..anzi,sono proprio le cose che durano di meno che ci lasciano un senso di importanza dentro.. 1月7日 grazie mari^^Se avessimo le ali per fuggire la memoria molti volerebbero Abituati a esseri più lenti gli uccelli con sgomento scruterebbero la folla di persone in fuga dalla mente dell'uomo
Nella vita ci sono giorni pieni di vento e pieni di rabbia, ci sono giorni pieni di pioggia e pieni di dolore, ci sono giorni pieni di lacrime; ma poi ci sono giorni pieni d'amore che ci danno il coraggio di andare avanti per tutti gli altri giorni La notte non è mai così nera come prima dell'alba ma poi l'alba sorge sempre a cancellare il buio della notte. Così ogni nostra angoscia, per quanto profonda prima o poi trova motivo di attenuarsi e placarsi, purchè lo vogliamo. Sappiamo che c'è la luce perchè c'è il buio che c'è la gioia perché c'è il dolore che c'è la pace perché c'è la guerra e dobbiamo sapere che la vita vive di questi contrasti.
[un grazie alla mari che mi ha passato queste splendide parole ma un grazie anche a tutte le altre mie amiche,dalla socia alla gemellina dalla sore alla sorellina dalla tata all'uccina alla stellina,che mi hanno aiutato tanto e mi stanno ancora aiutando in questi giorni che per me non sono proprio sereni e felici..un grazie anche a tutte le altre persona che senza conoscere la situazione a volte mi capisco più di altri e cercano in qualche modo di farmi ridere..grazie di cuore a tutti,tutti quelli che hanno capito che sotto il mio perenne sorriso si nasconde una piccola ragazza fragile che ha solo bisogno di essere amata..vi voglio bene] 1月4日 canzone malinconicaCanzone dedicata a una persona che non credo saprà di essere lei perchè in fondo non gliel'ho mai dimostrato veramente..
E tu chissà dove sei anima fragile che mi ascoltavi immobile ma senza ridere. E ora tu chissà chissà dove sei avrai trovato amore o come me, cerchi soltanto d'avventure perché non vuoi più piangere! E la vita continua anche senza di noi che siamo lontano ormai da tutte quelle situazioni che ci univano da tutte quelle piccole emozioni che bastavano da tutte quelle situazioni che non tornano mai! Perché col tempo cambia tutto lo sai cambiamo anche noi e cambiamo anche noi e cambiamo anche noi! e cambiamo anche noi! 1月3日 voglia di cambiare..Sapete che c'è..c'è che sono stufa..stufa di questa situazione che in fondo mi sono creata con le mie mani..no,non mi pento,quello no..ma ora credo sia giunto il momento di cambiare..un annetto fa mi sono detta"ho 16 anni..divertiamoci..chi se ne frega..la vita è lunga e io sono giovane"..e ora a 17 anni..beh,non mi diverto più..non so se perchè sono cambiata io o per quale motivo..il divertimento di una volta non mi piace più..perchè fare ciò che si vuole,fare tutto senza pensare,vivere alla giornata è tutto tanto bello ma alla fine ti giri e ti ritrovi senza un punto di riferimento..senza delle certezze..come se fossi sola..pensavo che comportandomi come tanti della mia età mi avrebbe fatto dimenticare..invece ho capito che oltre a non farmi dimenticare proprio niente,non porta da nessuna parte..avere tante relazioni..o una al mese..o quello che capita..si si,ti movimenta la giornata e basta..in fondo mi ritrovo solo agitata perchè non so come va a finire e di conseguenza mi vanno male anche le altre cose..io continuavo a correre senza sapere dove andare e senza sapere che in realtà rimanevo lì..perciò ci ho pensato e avendo capito che indietro non si ritorna devo davvero incominciare a andare da qualche parte seriamente..seriamente..proprio così..ritorna la voglia di avere qualcosa di serio..qualcosa che,non importa come va a finire,ti rimarrà sempre dentro..ritorna la voglia di essere di nuovo veramente felice..di nuovo serena..di nuovo me stessa..la verità è che non lo sono mai più stata o forse non lo volevo più essere..e adesso so che è giusto cambiare strada e costruire qualcosa di buono..ovviamente non si può sapere se andrà bene o no..ma l'importante è provarci finchè non ci si riesce..e se un giorno dovessi ripassare per quella strada che ho percorso troppe volte so che sarà tra molto,moltissimo tempo..ora è tempo di cambiare.. 1月1日 Non smettere mai di sognare..Beh,buon anno!!..e comunque anche quando tutto va storto non bisogna smettere mai di sognare..questa è l'unica cosa che in questi giorni mi fa andare avanti..ero felice di aver trascorso il capodanno lì in montagna..era qualcosa di diverso..mi stavo divertendo un bordello..si rideva,si scherzava,si beveva ecc..scocca la mezzanotte..scoppiano i petardi e tutti ci facciamo gli auguri..tutti sereni e felici..poi andiamo in un disco-pub e lì,ancora non capisco il perchè,è successo..il problema è che io quando faccio qualcosa è perchè la voglio fare veramente mentre per qualcun altro non è lo stesso..si parla fino alle 5..e poi si va a dormire fino a mezzogiorno..svegliandomi era tutto diverso..come al solito mi dico che me lo dovevo aspettare..eppure sta volta non potevo aspettarmelo perchè eri tu,una persona che conoscevo davvero diversa per come parlavamo da amici,una persona che non fa quelle cose..eppure l'hai fatto..e ci sto male.. 12月30日 sta finendo l'annoBubu!! Per far concorrenza al mio già esistente blog su splinder ho voluto crearne uno anche qui..non so perchè..forse oggi non avevo niente di meglio da fare^^..comunque..parlando di cose serie(ihihih)..e anche il 2007 sta finendo..sta mattina mia mamma,appena mi sono svegliata,ha pensato bene di leggermi l'oroscopo(a cui io non credo)..diceva"anno pieno di sfide"..beh,non m'importa se sarà vero o no quello che importa è che sicuramente ste sfide io le farò e spero anche di vincerle..in fondo proprio ieri ho capito finalmente cosa voglio davvero dalla vita..e ora ce la metterò tutta per raggiungere ciò che voglio..perchè quando si vuole davvero qualcosa bisogna andarselo a prendere..non importa in che modo..non importa con quali mezzi..importa ciò che hai alla fine..la felicità..e ieri mi sono accorta di aver sbagliato tutto..di essere andata sempre in una direzione che non mi portava da nessuna parte..ma ora so cosa fare..so per che cosa combatto..e questa volta batterò anche il destino..si,proprio il destino che pare avercela con me da due annetti a questa parte..no no..stavolta vinco io^^ |
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