francesca 的个人资料Il mio piccolo cielo ste...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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9月30日 ps: I love youIeri ho visto un film..un film che mi ha fatta piangere praticamente per tutto il tempo..ma non era un pianto di tristezza..era più che altro un pianto di convincimento che bisogna avere la forza per andare avanti in qualsiasi situazione. Non tutti danno il valore giusto alle persone che li circondano..fanno errori..poi per paura non tornano indietro..ma prima o poi arriverà il giorno in cui ti accorgerai di aver sbagliato tutto..beh,forse proprio tutto no..ma è proprio quello il punto che a me piace di più. Quando tocco il fondo è come se riuscissi a resettare tutto e tornare a essere la Fra di una volta mi è ad un tratto facile. Magari qualcuno può pensare che quello sia il solito film dove tutto va male e poi finisce bene..ma non è solo quello..è qualcosa di più..io ci ho visto molto di più. La verità è che ormai anche i produttori dei film hanno capito che si devono adeguare alla vita reale di tutti noi..e chi può dirsi di essere sempre stato felice?? Penso nessuno. Però ci sono cose che, per brutte che siano, riescono a farci crescere e ad avere il coraggio di dire "sono cose che succedono..ora però devo continuare a vivere". Come dice quel film "nessuno,nè morto nè vivo, ci può accusare di essere ancora vivi". E essere ancora vivi vuol dire sopratutto sbagliare..perchè se nessuno commettesse mai degli errori questo sarebbe un mondo senza sentimenti. E se a nessuno succedessoro mai cose brutte nessuno saprebbe cosa vuol dire essere felici perchè non le daremmo il giusto peso. Proprio per questo riesco a vedere in ogni minima cosa che mi succede..in ongni cosa..anche la più brutta..il lato positivo. Il fatto è che c'è ancora gente che crede alle favole..ma le favole non esistono..la vita non è un film (come dice una canzone).. qui, in questo mondo, il buono perde..qui non esiste il "e vissero per sempre felici e contenti" perchè qui tutto quello che ha un inizio ha anche una fine..ma allora godiamocelo quando ce l'abbiamo!!!..Sarebbe stupendo sposare la persona che si ama, bella, intelligente, brava, innamoratissima di te..sarebbe bello che ciò durasse davvero per sempre..ma ormai anche i film non ci credono più..e il marito muore a 35 anni lasciando sola la moglie. Ma questo può essere lo spunto per una rinascita..forse ancora più bella di prima. Ecco..è questa la nostra vita..ed è così che deve andare..e che va..per tutti quanti.
E io ti dico:"..non importa quello che crei..tu crea qualcosa..io ti aiuterò..cerca un segno..ps: I love you! " 9月28日 So tutto.E' fondamentalmente impossibile tenermi nascosta qualcosa.Io,non so come,ma in un modo o nell'altro vengo sempre a sapere la verità.Come volevasi dimostrare è successo anche questa volta..forse tu non lo sai,o non lo sai ancora..ma io sono a conoscenza di tutto..adesso tutto torna..adesso capisco molte cose e molti comportamenti. Il fatto è che sei semplicemente una merda..senza offesa per le merde..nessuno,saputo quello che mi hai fatto,può paragonarti a una persona.Non avevi nessun minimo diritto di fare quello che mi hai fatto..di trattarmi così..non con me..soprattutto tu che dovresti conoscere la sensazione.Eppure l'hai fatto..hai finto di essere felice per tutto quel tempo..hai detto cose importantissime che non pensavi..abbiamo condiviso cose che forse non volevi condividere..reciti proprio bene..e io non mi sono accorta di niente.Ieri mattina,quando sono uscita dalla classe piangendo non per la tristezza ma solo per il nervoso,tutti si sono preoccupati..dopo,uscendo per l'ora di religione mi avete fatto capire che io sono fantastica così e che non devo cambiare..mi avete fatto capire che sono superiore e non posso permettermi di spendere nemmeno 1 centesimo per una merda così..mi avete fatto capire che non sono io che non ho capito niente di lui ma lui che non ha capito niente di me perchè,anche se adesso sembra il contrario,quello che ci ha veramente perso è lui che un giorno ci penserà e si accorgerà di aver perso una persona unica..mi avete fatto capire che se mi avesse conosciuto davvero bene non mi avrebbe mai fatto una cosa del genere perchè è umanamente impossibile..mi avete fatto capire che non me lo merito.Io ho capito che tu non esisti più..non voglio insultarti,non voglio prenderti a pugni (perchè intanto ho già preso a pugni il banco ieri a scuola)..semplicemente non esisti più..anzi non sei mai esistito..una persona così non merita di esistere perchè fa del male solo alla gente che lo circonda che,per quanto cattiva e egoista non avrebbe mai fatto una cosa simile..puff,sparito..peccato che non valga lo stesso per tutte le mie amiche e per tutti i miei amici che detto in parole povere ti vogliono rovinare la vita..si dice che chi rompe paga..tu mi hai spaccato davanti agli occhi tutte le certezze che avevo..la mia vita andava benissimo fino a quando non ti ho incontrato..e se io reagisco senza considerarti i miei amici no..purtroppo per te ho attorno troppe persone disposte a fare di tutto pur di vedermi felice..perchè loro si che sanno chi sono io..e so che non scherzano quando dalla prima all'ultima mi han detto che un giorno o l'altro,in un modo o nell'altro ti rovineranno la vita..non la prendere come una minaccia..forse puoi prenderla come avvertimento..che te ne serve,fidati!..Io non li fermo semplicemente perchè a me non importa niente siccome tu non esisti..e loro perciò fanno quello che meglio credono.Non sto male..ieri sera sono stata benissimo e ora mi sto rifacendo una vita anch'io..piano piano ma ce la sto facendo..sono solo tanto incazzata..nessuno mi aveva mai vista così incazzata e non è per niente un buon segno.C'è chi dice che chi tradisce è perchè si sente in fondo tanto solo.Se sei o ti senti solo forse dovresti chiederti il perchè e anche questa non sarebbe una giustificazione valida per farlo con me che..meglio che non finisco la frase!..Vorrei tanto non aver detto e fatto tutto quello che abbiamo condiviso..ora brucerò tutto quello che mi rimane di te e spero che tu farai lo stesso..sempre se non l'hai già fatto..di te non deve rimanere nessuna traccia.Con che coraggio sei riuscito a farlo?!Beh,sai,io credo molto nella giustizia e un giorno..forse anche lontano..riceverai lo stesso trattamento che tu hai riservato per me..con la sola differenza che tu te lo meriti e io no.Perchè invece di dire tutte quelle cazzate(perchè sono state cazzate dalla prima all'ultima!)non te ne stavi zitto?!E la cosa più buffa è che hai continuato anche dopo,quando tutto era finito,tu hai continuato a raccontarmi cazzate!Come facevi a fingere di stare male quando le cose ormai non andavano più?!Perchè non mi hai detto subito la verità?!..io fatto è che oltre a essere una merda sei anche tanto fragile..questo sì,l'ho capito..non hai nemmeno la forza di prenderti la responsabilità di quello che fai..non ti costava niente dirmi la verità..non cerca nessun contratto che ci vincolava a stare insieme..e invece hai scelto di non dirmi niente..di continuare a fingere come una merda..solo che non sapevi che non mi si può raccontare delle bugie..le scopro sempre!E non sapevi nemmeno che non mi si può trattare male perchè verrai punito!Mi dispiace per te..ma hai scelto la persona sbagliata!E ora ne pagherai le conseguenze..anche da persone a te vicine..fidati!..Ti ricordi quando ti dicevo che un altro come te non lo trovavo più?!Ecco,è proprio vero!!Un'altra merda come te non la posso trovare nemmeno se la cerco.Cerca di vivere bene finchè puoi perchè quando anche la tua vita verrà distrutta l'unica cosa che ti rimarrà sarà piangere! 9月25日 Anche la rosa più bella è destina ad appassireHo visto una cosa che forse era meglio se non vedevo..ho visto una cosa che mi ha fatto mancare il respiro..ho visto una foto che mi ha fatto male..voglio gridare ma non posso perchè altrimenti il mondo si accorgerebbe che sto di merda..ho visto un posto,in quella foto,un posto dove una volta c'ero io e solo io ci potevo andare..continuo a ripetermi che io ho fatto di più..continuo a ripetermi che io ero evidentemente di più..ma non ho fatto abbastanza..no..ora è tardi..sarebbe bello non avere rimpianti..eppure questo è il primo rimpianto che ho in tutta la mia vita..e ora so che quella foto la guarderò ancora perchè mi piace farmi del male da sola..una volta c'ero io in quella foto..ora le frasi,i posti,le immagini non hanno più me come protagonista..qualcuno è stato anzi stata più brava di me..questa volta ho perso..eppure è la prima volta che perdo davvero qualcosa a cui tengo..non mi era mai successo..io non sono bastata..io non ho dato il massimo..o forse l'ho dato quando era troppo tardi..e quel sorriso su quella foto mi fa scendere una lacrima..e così la riguarderò..se ti avessi davanti anche se non ti conosco ti farei i complimenti..sei stata più brava di me..so che è sbagliato parlare di bravura ma è così..io sono stata troppo ingenua..le parole dette cadono nel buio dei miei ricordi..o forse verranno riusate ma non per me..in compenso sono felice per te..non mi è facile dirlo ma sono felice..perchè in fondo anche se non ci sono io mi basta saperti felice..anche se io non lo sono..almeno non ora..spero che la tua rosa non appassisca mai come invece è successo a noi..e così..con quell'immagine impressa nella mente e anche nel cuore..finisco il mio intervento..andrò a scuola guida e tutto rimarrà bello e roseo..in apparenza..
la rosa più bella che avevo è appassita..niente e nessuno me la può restituire,ora lo so.. 9月19日 Considerazioni varieChe poi..parlare con la Miki mi serve..in realtà non l'ho mai ammesso ma mi è sempre servito per capire molte cose..lei non fa niente di particolare ma parlando con lei capisco quello che devo o che non devo fare..è un po' come se fosse la mia guida di vita..oggi per esempio l'ho chiamata per chiederle una cazzata e ci siamo fermate a parlare per un'ora e non di cazzate..e come ogni volta ho capito tante cose.E' vero io sono fatta male..vedo sempre tutto in versione gigante..non ho mai una via di mezzo..poi parlo con lei e riesco a trovare la giusta misura..insomma riesco a capire dove sbaglio..ovvio non sempre!...Ho capito quanto le persone possono essere diverse tra di loro ma quanto in realtà se si vuole possono volersi un mondo di bene..Io ammetto di non essere sempre molto tollerante..anzi,spesso quando mi sento in qualche modo tradita alzo un muro e tutto quello che succede dopo non mi interessa..per me è finita qui e non voglio sentire spiegazioni..invece ho capito che ogni tanto dovrei essere un po' più elastica..la gente si comporta in modo strano..a volte non riusciamo davvero a capire il perchè eppure c'è chi riesce sempre a sorvolare e c'è chi come me non ce la fa...purtroppo è più forte di me..quando qualcosa non mi va giù io lo dico..eppure solo ora mi rendo conto quanto sbaglio..è giusto dire le cose che si pensano ma non sempre.Ho capito che con tutte le volte che ho sbagliato a aprire bocca nella mia vita dovrei trovarmi il mondo contro e invece è proprio il contrario...non so cos'ho per farmi voler bene anche se sbaglio,anche se faccio un torto..forse perchè poi,una volta che mi si conosce davvero si capisce che lo faccio solo per paura di essere ferita..quante volte litigo con persone a cui voglio bene e dopo 10 minuti è tutto come prima..ormai ho perso il conto..ma è proprio questo che mi fa capire che queste sono vere amicizie..e in questo periodo più che mai ho capito di avere intorno a me molte più persone pronte a aiutarmi alla minima paranoia di quelle che pensavo.E il fatto che io sbaglio mi ha fatto capire che tutti sbagliamo..e forse, come ho già detto prima, dovrei imparare a essere un po' più tollerante.Tutto questo discorso è incentrato su un fatto di base che sta succedendo e che solo due persone riusciranno a capire perchè in un certo senso lo condividiamo.Ma ora non voglio parlare di questo fatto..voglio solo promettere di cercare di cambiare..perchè so che mi volete bene così per come sono e in un certo senso non sarei più io se non combinassi delle puttanate ogni tanto..ma forse un po' non mi farebbe poi così male.E anche se non lo voglio ammettere devo ringraziare le persone che mi dicono in faccia che sto facendo una stronzata perchè solo grazie alle loro parole riesco a crescere siccome con le buone io non capisco bisogna usare le maniere forti,vero Ire?!ihihih...e poi alla fine si sa..e lo sapete..io ho bisogno di voi..di tutti voi..in un modo o nell'altro devo sentirmi appoggiata dal mio piccolo mondo che mi circonda e che mi fa compagnia ogni giorno perchè se so di non essere appoggiata non riesco a fare niente..non faccio mai vedere di essere fragile..non faccio mai vedere di aver sbagliato..ma poi in un modo o nell'altro ho bisogno di voi e ne avrò sempre bisogno perchè dentro sono più fragile di quello che anch'io mi potevo aspettare. E questo a mio parere non è un difetto ma un modo per vivere la vita condividendola con persone speciali e credo sia una cosa stupenda.Oggi è come se fossi cresciuta un altro po'..e di questo ne sono felice!
PS:ricordo ai gentili lettori che il mio compleanno è sì il 19 ma non di settembre,bensì di ottobre!!!!!(vero Adela?!)...e vedete di ricordarvelo il prossimo mese...se no vi spezzo le braccine ihihihi!!!!!!! 9月14日 Questa sono ioDomani rinizia tutto..
Le vacanze che ho passato quest'anno sono state bellissime..ho scoperto una compagnia bellissima e sapere che non la rivedrò tutti i giorni come da tre mesi a sta parte mi fa star male..abbiamo girato davvero tanto e ci siamo divertiti un macello..
Eppure oggi sono di nuovo triste..sarà per via della scuola..ma so che non è per quello o comunque non solo per quello..
Mi sento stupida a fare questi discorsi..mi sento stupida a farli adesso quando avevo finalmente ritrovato la tranquillità..ma stasera in macchina ho sentito troppe canzoni tristi e inevitabilmente ci ho dovuto pensare..ho dovuto pensare a quando sentendo quelle canzoni ero felice..ho dovuto pensare a quando,non importava cosa mi succedeva intorno, io ero semplicemente felice..e ora so che non riesco più ad ascoltare quella canzone..quella canzone che aveva una melodia stupenda..e so che non la potrò più ascoltare per non farmi del male..e più continuo a parlare più mi sento stupida..forse solo su questo schermo riesco a ammettere il fatto di non aver superato il mio dolore e il fatto che non potrò mai superarlo..perchè non voglio pesare sugli altri..e da quando mi alzo fino a quando mi stendo nel letto indosso una bellissima maschera che mi sono costruita in questi mesi..solo quando sono qui davanti che incomincio a scrivere allora esce tutto..vorrei poter togliere la maschera ma non voglio perchè in fondo io non cerco la comprensione di nessuno..non cerco le parole di conforto di nessuno..non voglio sentirmi dire frasi come "mi dispiace, vedrai che passerà.." perchè so che non è vero e sentirle mi farebbe ancora più male..non voglio nemmeno un abbraccio dalla mia migliore amica perchè mi farebbe sentire meglio per un istante e peggio per tutto il resto del tempo..così ho deciso di non togliere più questa maschera che mi è tanto comoda..so io cosa provo e non voglio i consigli di vita di nessuno perchè nessuno mi può davvero capire..
E questa sensazione di sentirmi stupida mentre dico la verità fa ancora più male..non so nemmeno con che coraggio sto scrivendo queste parole siccome so di non poterle dire a nessuno..
Mi rendo conto che ridere quando invece si vorrebbe piangere non ha alcun senso ma ti fa apparire agli occhi della gente più forte..perchè in fondo ciò che conta al giorno d'oggi sono le apparenze..conta se uno è bello..conta se uno ha i soldi..conta se uno è intelligente..conta se uno si veste bene..i sentimenti contano sempre di meno..ciò che uno farebbe per un'altra persona non si considera perchè è più comodo e facile stare dietro alle apparenze..è difficile tornare indietro e fare i conti con il passato, meglio andare avanti e buttarsi tutto alle spalle..solo che anche non volendo un giorno ti svegli e capisci di non aver buttato proprio un bel niente alle tue spalle..e poi si finisce come me..
Se avessi un minimo di orgoglio non scriverei nemmeno questo post..forse le persone che sono davvero forti non lo scriverebbero..ma a me di orgoglio non ne è rimasto nemmeno un po'..e tutte quelle parole che mi vengono dette e tutte quelle cose piacevoli che mi succedono mi rendono felice per troppo poco tempo..
Qualche giorno fa una persona mi disse "si vede che ora stai bene..hai superato tutto alla grande, sono felice per te!"..e io non ho risposto..perchè non ho superato proprio un cazzo..e mi dispiace illudere anche le persone che mi vogliono bene ma forse è l'unico modo per illudere anche me stessa..
Non mi era mai successo..non avrei mai pensato di non riuscire a reagire..non avrei mai pensato di non essere più la Fra che superava tutto e se ne fregava..e sono stufa di mentire..sono stufa di dire che sto bene..sono stufa di far finta che tutto mi scivoli addosso..in realtà prima riuscivo a farmi scivolare tutto addosso ma ora non riesco più..anch'io sto male come tutti e non sono di pietra..
Il problema è che non cambia niente dimostrare di star male o fingere di star bene perchè intanto la situazione non cambia..
Purtroppo essere felici comporta anche soffrire quando la felicità finisce..
E intanto domani mi sveglierò..andrò a scuola..vedrò di nuovo le persone che mi vogliono bene..e come tutti i giorni sorriderò, farò la cretina, canterò e scherzerò..poi tornerò a casa, ascolterò una canzone triste e starò male fino a quando non vedrò di nuovo qualcuno e allora sorriderò di nuovo..ovviamente fingendo.. 9月12日 Il futuro....E' la prima volta che mi capita di avere davvero paura del futuro..cioè, non è una vera paura...
tra poco ricomincerà la scuola...tutto tornerà com'era..ma dopo??Dopo cosa succederà???
In fondo io faccio tanti calcoli..tanti progetti..come faccio sempre...ma chi mi dice che davvero andrà così o comunque che sia la cosa migliore...di solito quando devo decidere seguo il mio istinto e non ci penso troppe volte perchè so che comunque vadano le cose non avrei rimpianti...ma qui la situazione è diversa...qui si parla della mia futura vita..che,se tutto andrà come ho progettato, cambierebbe del tutto...e mi piace pensarlo...ma a volte penso anche a tutto quello che "ho" qua..tutti i miei affetti..tutta la mia vita è sempre stata solo qua...non sono una a cui piace andare via e cambiare radicalmente...eppure sta volta mi sa lo dovrò fare...in fondo per tutti prima o poi arriva un momento nella vita in cui bisogna decidere quale strada prendere...
L'anno scorso mi sembrava tutto così facile..tutto quello che avevo in mente mi sembrava facile da ottenere e sopratutto mi sembrava la strada giusta...poi ci ho pensato bene in questi ultimi giorni e mi sembra di non essere più sicura di nulla...e se l'università che voglio fare io non mi piace o non è davvero quello che voglio??e se la vita in un'altra città non è quella che mi aspettavo??e se non mi dovessero ammettere a Milano cosa faccio??faccio domanda anche a Torino??e se a Torino non è la stessa cosa di Milano??e se poi volessi tornare a Sansa??e se non riesco a trovare l'appartamento??
Ok...magari mi sto facendo troppe paranoie come al solito...ma in fondo non sono problemi da prendere molto alla leggera...
Poi so anche che ci sono prima degli altri problemi da affrontare..come per esempio uscire e anche decentemente da sta scuola del cavolo...ma credo che in un modo o nell'altro ce la faremo tutti..come tutti gli anni...e poi si che ci sarà il momento crisi mistica profonda!!!...
Vorrei solo sapere se questi problemi ce li ho solo io...o ce li hanno avuti tutti...
Purtroppo questa è una decisione troppo grande che se sbaglio non posso tornare indietro...spesso nella vita ci si rende conto di aver sbagliato..perchè tutti sbagliano..ma nelle altre cose le seconde possibilità esistono e non sempre se si decide di tornare indietro è troppo tardi...ma questa, come ho già detto prima, è una decisione diversa..che bisogna prendere considerando tutti i pro e i contro e forse mi rendo conto solo adesso di aver paura di decidere...per la prima volta anch'io ho paura di cosa accadrà...e il brutto è che qui nessuno mi può aiutare..solo io so quello che voglio..o così dovrebbe essere...
Vabbe...ho decisamente espresso tutte le mie paranoie...e sinceramente non le avevo ancora dette a nessuno perchè se c'è una cosa che non sopporto e farmi vedere indecisa...ma ora lo sono...e non lo posso nascondere...
Spero che qualcosa mi faccia davvero capire cosa devo fare...
9月2日 il destino...Vedo gente, sento cose...ogni giorno mi vengono raccontate cose e vicende...io ascolto senza giudicare...semplicemente dò consigli alle mie amiche e ai miei amici...mi rendo conto che tutti quanti hanno i loro problemi...mi rendo conto che chi più o chi meno tutti hanno bisogno di essere ascoltati...e da una parte mi piace perchè capisco e cresco anch'io...poi penso un po' anche a me stessa e mi capita di relazionare i miei problemi con quelli degli altri...e mi chiedo sempre più spesso PERCHE'....tutte le cose che ho saputo hanno i loro motivi di finire,hanno i loro problemi seri per non continuare...poi penso a me...e invece non capisco il perchè...perchè io non avevo un perchè....e se c'era di certo non dipendeva da me nè dall'altra persona ma solo dal destino...quel destino che fa incontrare due persone, le fa conoscere, le fa vivere insieme e poi le fa dividere così come le ha fatte incontrare senza un perchè reale o comunque che noi possiamo capire...quel destino che prima odiavo ma ora in un certo senso ringrazio perchè nel mio futuro da qui a distanza di un anno c'è tutt'altro...e lo so solo ora...e non c'era posto nemmeno per la persona più speciale che io avessi mai incontrato...ho fatto delle scelte che non possono includere tutti...e di conseguenza ho fatto anche delle rinunce...rinunciare a qualcosa a cui si tiene è la cosa più difficile da fare ma a volte bisogna farlo...e col tempo anche questo dolore passa...e poi, chissà che magari un giorno il destino decide di far rincontrare di nuovo le stesse due persone...nessuno lo può sapere...tanto meno io...così io ho fatto la mia scelta...e finite le superiori nessuno mi può fermare.. |
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