Ecco il periodo più buio della mia vita..dopo uno dove tutto andava bene e la mia vita era perfetta..ora tutto fa schifo..la mia famiglia si sta spaccando come se niente fosse..vedo le mie certezze che una per una se ne vanno senza darmi una spiegazione..con d'altra parte se ne va mio papà..e mia mamma rimane senza spiegazioni..e io mi sento inutile..allora cerco di stare il più possibile fuori casa per non assistere a altre sceneggiate..ogni sera,prima di chiudere gli occhi, piango..perchè capisco che qualcosa in casa mia sta cambiando e purtroppo io non ci posso fare niente..e non so nemmeno come comportarmi..ma piango anche perchè so che,in questo periodo...il periodo più difficile per me...tu non ci sei più...piango...non so fare altro...e non capisco se è rabbia, dolore, ignoranza, innocenza, delusione...fatto sta che continuo a piangere...lui, l'unica persona che solamente guardandola negli occhi mi avrebbe fatta sentire meglio perchè sapevo che mi avrebbe appoggiata in tutto,non è più al mio fianco..e nessuno ha idea di quanto avrei bisogno di parlarci..di parlargli di tutto quello che mi sta succedendo..anche solo per sentirmi dire un "dai, stai tranquilla" che però vale dieci volte di più di tutti gli altri che mi sono già sentita dire...perchè mi basta parlare con lui che i problemi mi sembrano già più facili da superare...ok,ci sono gli amici..e non finirò mai di ringraziarli per tutto quello che stanno facendo per me..ma tutti gli amici di questo mondo non riuscirebbero a darmi il conforto che ora ho bisogno solo da lui..ma questa volta non mi aiuterà..perchè starà ascoltando i problemi di qualcun'altra..starà discutendo per poi fare pace con qualcun'altra..starà ridendo con qualcun'altra..starà fumando semplicemente una sigaretta con qualcun'altra..e non mi ascolterà più..sì,dicono tutti che sono forte..che prima o poi mi rialzo sempre..che non esistono problemi che io non riesca in un modo o nell'altro a superare...GRANDISSIME CAZZATE!!!!....questa volta il mio problema è troppo grande per riuscirlo a risolvere da sola...questa volta, se tutto va come ormai sembra più che ovvio, non mi rialzerò..almeno non da sola..questa volta esiste solo una medicina per me..e non è più mia..questa volta posso solo accendere una sigaretta e aspettare...mi stupisco come la gente possa cambiare csì velocemente opinione..mi stupisco come la persone escono dalla vita di qualcuno con la stessa facilità con la quale sono entrate...mi stupisco come tutto ciò che uno crede possa durare in eterno perchè davvero forte in realtà basta un soffio di vento e te lo porta via..e infatti tutte le certezze che avevo nella mia vita ora non ci sono più..non ho più punti fermi e non posso andare avanti così..prima lui, poi i miei genitori..lui, che credevo ingenuamente non sarebbe più andato via perchè una vocina dentro mi diceva che c'era veramente qualcosa di speciale..la stessa vocina che dopo tanto soffrire mi diceva che mi dovevo buttare per conoscerlo e uscirci insieme perchè ne sarebbe valsa la pena..nessuno sa quanta paura avevo anche solo di uscirci insieme perchè credevo che anche lui fosse un altro dei miei errori, un altro che non riusciva a darmi tutto quello che mi aspettavo..eppure quella maledetta vocina era davvero forte...e così mi buttai..e so ora che ho fatto bene perchè SEI riuscito a rendermi felice come nessun altro prima..e ti voglio chiedere scusa indirettamente con questo post per le parole forti che ho usato l'altro ieri nei messaggi...mi dispiace davvero tantissimo!..SCUSA!è che io ora della mia vita non ci capisco più niente e non ragiono quando faccio le cose e allora piango..piango come sto facendo in questo momento mentre sto scrivendo questo post..scusa, ho sbagliato un'altra volta..è che ci sono troppe cose che non riesco a capire..e sapere che i miei si potrebbero separare da un momento all'altro e che tu non sarai con me mi fa morire..sapere che dovrò affrontare tutto da sola...credo veramente di non potercela fare questa volta..eppure me ne devo fare una ragione e se da questo colpo non mi rialzerò vorrà dire che rimarrò perterra come fanno del resto tante altre persone a questo mondo..la mia paura più grande è invecchiare con una persona al mio fianco con la quale non riesco a scherzare,a ridere, a parlare, a confidarmi, a essere felice, a avere un dialogo..la mia paura più grande è stare a guardare la tv in silenzio con mio marito con queste uniche parole "mi puoi passare il pane?!"...come fanno i miei..la mia paura più grande è diventare come i miei..io non voglio diventare come i miei..perchè so quanti errori hanno fatto nella loro vita e io non voglio commetterli!!...ma so che in questa situazione invece loro mi influenzeranno e sarò da sola senza nessuno che mi dica cosa fare..senza di te..non hai nemmeno idea di quanto paura io abbia quando mi sveglio al mattino di non trovare più mio papà a casa...ed è un dolore che mi devo tenere dentro..da sola..non hai nemmeno idea di quanto male abbia io nel cuore quando vedo i miei dormire in letti separati..io ho sempre litigato con loro ma capisco solo adesso quanto bene gli voglio e quanto darei perchè tutto tornasse come prima..e forse qualcosa potrei fare anch'io (come ieri mi ha detto la mia emi..grazie di tutto!!) ma so che intanto non ce la farei perchè...il motivo è sempre lo stesso..perchè questo dolore è troppo forte per superarlo senza di te..bene,ho pianto a sufficienza..ora cercherò di calmarmi così quando mio papà tornerà,se tornerà, non si accorgerà di niente..

ps: per tutti quelli che mi hanno ascoltata ieri sera dopo la pizzata...ci sarebbero tante parole che vi vorrei dire ma l'unica che riesco a scrivere è GRAZIE !!!!!!