francesca 的个人资料Il mio piccolo cielo ste...照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
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5月31日 La veritàCome sono?! Sono sempre la stessa...anzi sembro quasi più felice e sorridente....così mi dicono...e allora è proprio vero che riesco a nascondere le cose molto bene...in effetti quando sono con gli altri non sono quasi mai triste...il mio dolore me lo tengo bello stretto nel cuore e non lo faccio pesare a nessuno...tutti pensano che abbia superato la cosa senza problemi ma la veità è che mi tengo tutto dentro senza far trasparire nemmeno una lacrima...e sinceramente non so se è un bene o un male...fatto sta che almeno le mie amiche e i miei amici non si preoccupano e questo mi fa piacere perchè è inutile preoccuparsi di una cosa che posso risolvere solo e solamente io...e non so nemmeno se questo è possibile....il momento più difficile è la sera quando appoggio la testa sul cuscino,chiudo gli occhi e ripenso a tutto...quello si che mi uccide.... 5月29日 Ancora poco..Raga,non ce la faccio più!! Dovrei studiare Dante per l'ultima interrogazione (se tutto va bene) dell'anno...eppure sto cercando ogni cosa pur di non farlo...la voglia è pari a 0 e il tempo non aiuta di certo perchè con sta pioggia io dormirei solo tutto il giorno...eppure sono incastrata davanti a un libro a leggere il Purgatorio...ma chi ne ha voglia??!!...A scuola l'aria è veramente pesante...al mattino si vedono delle facce che non sai sinceramente se ridere o piangere...io che cerco di metterla sul ridere...se no non ci salviamo più.....ma in fondo sapere che manca ancora una settimana e 2 giorni e poi finalmente vacanza,beh,mi fa finalmente sorridere di nuovo....intanto oggi ho recuperato anche il debito di chimica...ora devo solo sperare che le altre verifiche siano andate bene e poi posso dire di poter cazzeggiare amabilmente per i prossimi 3 mesi...che bello l'estate...spero che con l'inizio di ste vacanze cambi davvero tutto....ma su ogni cosa....che tutto migliori perchè ora come ora sto andando avanti per la sola forza della disperazione...e non è bello!!!ihihihi....poi a aggiungersi a tutto sto casino ci si mette anche la mia schiena che ieri pomeriggio ha deciso di farmi un bellissimo scherzo: si è bloccata e io che non riuscivo nemmeno a parlare dal dolore...il dottore che mi dice di stare a letto per 3 giorni e io che gli scoppio a ridere in faccia perchè gli faccio la domanda fatidica "vai tu al mio posto a scuola?!"....ovviamente non è possibile anche se non mi dispiacerebbe per niente...e così ho deciso di tenermi sto mal di schiena pur di andare bene a scuola...sta scuola del cavolo che in questo periodo mi ha già fatto fare troppe cavolate....QUANTO LA ODIO!! basta...direi che per oggi mi sono sfogata a sufficienza...mi rimangono ancora 4 canti di Dante...ce la posso fare....ce la devo fare!!!! vado e tonerò vincitrice ihihihih.....un bacio a tutti^^ 5月26日 e adesso...cosa faccio??Ecco lo sapevo...me lo aspettavo...speravo tanto che non arrivasse...e invece no!!! E' arrivato il fatidico momento di crisi...sarà che oggi mi sono state fatte troppe domande alle quali non sapevo cosa rispondere...fatto sta che tutte le mie certezze sono cadute come un castello di sabbia e adesso mi sento sola in mezzo a tante,tantissime strade...nessuna so veramente dove mi può poratare e ovviamente vado in depressione...una delle cose che mi fa più "incazzare" è non sapere cosa fare della mia vita...sono arrivata al punto di essere indecisa anche su cosa fare di sabato sera...perchè penso sempre alle conseguenze e ogni proposta la valuto fino in fondo cercando di capire quale possa essere la più conveniente ma nessuna mi porta a una risposta certa...non so cosa mi sta succedendo...di solito sono sicura di quello che voglio fare,ora invece no...e così faccio scegliere agli altri sperando che il destino mi porti a camminare nella via giusta ma so che in questo modo non risolvo niente...non mi so accontentare...non l'ho mai saputo fare e di certo non inizio ora...ma anche pensandoci non trovo la soluzione...vorrei tanto che succedesse qualcosa...anche la più piccola cosa...ma qualcosa che mi dica "ecco devi fare così"...una cosa che mi chiarisca tutta la confusione in testa...ma come si dice "chi vive sperando,muore cagando"! (che donna fineXD)...e allora cerco di prendere l'iniziativa...mi convinco...sto per farlo e poi mi blocco...ci ripenso e torno indietro come una deficiente...era tantissimo che non mi succedeva più una cosa del genere...sì,piò o meno due anni...e mi da rabbia...tanta rabbia...sapere che non riesco a decidere della mia felicità...così sta mattina ho passato due ore pensando e non riuscendo a fare niente...poi tutto all'improvviso Rox mi ha messo quella pulce nell'oracchio e allora ho incominciato a essere felice...ridevo come una mongola e gli altri che mi chiedeva se mi ero drogata a colazione....insomma...nemmeno i miei amici mi capiscono più...loro che riescono sempre a trovare una soluzione ai miei problemi...figurati se riesco a farlo da sola...non sono sola lo so...ma ci sono cose che nessuno può decidere se non io...e quando nemmeno io so cosìè meglio questo sì che è un bel casino...scrivo sto post credendo che mi possa arrivare un'illuminazione dal cielo come per magia ma so che non arriverà...non so nemmeno perchè sto scrivendo...mi rendo conto che sono arrivata a un punto dove o mi fermo e aspetto oppure agisco ma non saprei come e quando...nessuno mi può aiutare...forse solo il tempo...e se aspettare non fosse la cosa giusta??!!!....mi sento davvero ingenua a fare sti discorsi...sembro quasi pazza...ma non capisco letteralmente più niente...il vero problema è che non capisco il perchè di tutto quello che mi è successo prima e perciò non posso di certo capire il futuro...mi sento fragile e non più forte come prima...e allora rimango qua continuando a pensare che cosa fare.... 5月24日 tante paroleE boh, non c'è tanto da dire..è finito tutto perchè come tutte le cose che iniziano anche questa ha avuto la sua fine..è la vita..va così e nessuno la può cambiare..ciò che rende felice,un giorno ti farà soffrire..e di certo non potevo pretendere tanto..lo sapevo fin dall'inizio ma non ci volevo pensare..ci sto male, è vero ma me ne sono fatta una ragione..il mondo va avanti e chissà quante altre felicità ci saranno..seguite da altrettante sofferenze..sapete, in fondo sono contenta perchè dicono che le cose che ti fanno soffrire, in un modo o nell'altro ti fanno crescere..e anche questa volta prima o poi mi accorgerò di essere cresciuta..io poi ho una grande fortuna..dopo tutto quello che ho già passato sono diventata tanto forte e questa volta sono ottimista..con il tempo la mia ferita si ricucirà...ma la mia fortuna più grande sono i miei amici..nel momento del bisogno mi accorgo quanto riescono a farmi sorridere e a capirmi come nessuno riesce a fare meglio..voglio perciò ringraziarli per tutto il lavoro che stanno facendo indirettamente per me..loro si che sono i miei tesori di tutta una vita che non mi lasceranno mai e che hanno capito davvero come sono..insomma grazie amori miei!! Per quanto riguarda ciò che mi sto mettendo alle spalle..beh, non riesco a dire niente..solo che l'ultima cosa che voglio fare è illudermi aspettando qualcosa che non arriverà mai..e fino a prova contraria, la mia vita andrà avanti nè più nè meno come prima..ci vuole ben altro per fermarmi..ok, è vero, mai dire mai nella vita ma se nei miei 17 anni quasi 18 ho imparato un minimo a vivere so che quando una corda si spezza puoi fare tutti nodi che vuoi ma è difficile che torni come prima..ovvio che in fondo al mio cuore una piccolissima speranza c'è..sono una persona con dei sentimenti anch'io (non mi sono trasformata in una lastra di ghiaccioXD) ma per quello che mi dice il mio istinto ne dubito fortemente che la corda non si spezzi..in questo giorno che è passato ho sentito tante e diverse opinioni e sono arrivata alla conclusione che tutti hanno torto nella loro ragione..io perciò non voglio seguire nessun consiglio perchè sono grande e posso ragionare con la mia testa ma soprattutto con il mio cuore..è lui quello che deciderà davvero che fare appena capisco cosa sta succedendo..perchè alle volte non te ne rendi conto ma le cose intorno a te cambiano e quando te ne accorgi è già troppo tardi perchè sei ormai troppo in alto per non farti più male cadendo..l'amore è così..ti fai prendere da parole,gesti,situazioni,canzoni che sono solo apparentemente tue..è tutto bello finchè tutte e due ci credono con lo stesso ritmo..poi, basta che uno rallenti un po' e tutto diventa imperfetto..peggiornando di momento in momento fino a quando qualcuno sbaglia i passi e allora si ferma la musica...magari mi considerate stupida a associare l'amore a un balletto ma in fondo tutti e due hanno la stessa armonia e se questa non c'è tanto vale spegnere la musica e non continuare a ballare...è difficile poi riprendere quando ti sei fermato...davvero difficile...devi avere una grande passione che solo pochi hanno...chissà se io ce l'avrò..di una cosa sono sicura...ogni balletto che ho fatto nella mia vita, sia corto che lungo, mi è servito..ogni balletto mi ha insegnato un passo nuovo..e non mi sono mai pentita di aver ballato (soprattutto nell'ultimo)..l'emozione di ballare (amare) è una cosa unica che pochi riescono davvero a comprendere e a vivere appieno..ballando (amando) impari a vivere e provi cose che niet'altro ti può dare..io perciò continuerò a cercare la mia musica giusta e il ballerino che riuscirà a ballare con me senza spegnere la musica..perchè una cosa che nessuno mi può togliere è il dono di saper sognare e finchè sogni riuscirai a ballare..ora aspetto che un'altra melodia si accenda e ricomincerò perchè non smetterò mai di ballare! 5月20日 Chi lo sa?!In fondo chi lo coonosce il destino?!Chi sa veramente quello che lo aspetta?! Beh direi proprio nessuno!! Non potendo sapere niente del nostro futuro direi che l'unica cosa che possiamo fare è continuare a vivere il presente cercando di resistere nelle situazioni difficili, sapendo che non dureranno in eterno, e cercando di non mollare davanti al primo ostacolo sulle cosa a cui teniamo davvero...in fondo..possiamo fare altre cose?!!..lo ammetto questo intervento non ha molto senso ma per me un po' di senso ce l'ha..per la mia situazione direi di si...e io dico: ce la farò!!! 5月12日 Stringiamo i denti!Questo è un periodo difficile,non ci sono dubbi..non solo per me ma per tutti...tra la scuola e vari impegni di altro genere il tempo per uscire e rilassarsi è davvero pochissimo eppure si cerca di fare tutto in qualche modo...questo post è dedicato sopratutto a tutti i miei compa e ovviamente anche a me...ci aspettano due settimane difficili e molto molto pesanti ma ce la dobbiamo fare..il tempo stringe e noi dobbiamo stringere i denti per rimanere tutti insieme anche il prossimo anno...la fatidica quinta!!...massi,sono sicura che ce la faremo tutti...in qualche modo e sopratutto stando uniti perchè se siamo così niente ci può abbattere nemmeno un prof pedofilo di filosofia o delle verifiche una dietro l'altra tutti i giorni...e dopo questi giorni a "sudare" ci sarà finalmente il meritato riposo...infatti io studio solo per la forza della disperazione e sapendo che se mi impegno ora poi mi potrò rilassare davvero...e dobbiamo fare così tutti!!!!....dai raga...!!!!
E poi volevo parlare dell'anno di pallavolo che si è concluso ieri con un quarto posto regionale under 18 che alla fine non è niente male..raga siamo state tutte bravissime tutto l'anno...nessuno ci può recriminare niente!!!!...vi voglio bene...è stato un anno bello...con i soliti alti e bassi ma in fondo bellissimo!!!!vado...indovinate un po'?! a studiare!!!ciauuu 5月6日 Che stupida...ihihihOggi che cazzeggio amabilmente a casa (strano,non succede davvero maiXD) e di aprire i libri non ci penso nemmeno (che poi sto diventando troppo intelligente a scuola..dopo il 7 e mezzo di matematica di sta mattina devo darmi una ragolata...devo tornare a NON STUDIARE!)..vabbe fatto sta che stavo riguardando il mio blog e ho visto come la mia vita sia cambiata o meglio,il mio blog sia cambiato..infatti oltre a andare bene a scuola (oddio ora che l'ho detto si abbatteranno su di me le più forti disgrazie^^) ho notato che ultimamente scrivevo solo post allegri...oddio,ma che mi sta succedendo...di solito questo era il rifugio delle mie lacrime non scese perchè stanche di cadere (ok,la similitudine non l'avete capita ma non importaXD)...insomma solo depression e basta e invece ora tutto è "rosa e fiori"...ma ieri sera la vecchia Francesca è tornata all'azione,ebbene si!!...(non fraintendetemi,non ne vado fiera ma alla fine è una parte di me e non ci posso fare niente...sono una testa di cazzo e su quello non ci piove!)...inzumma...sono tornata alla carica con le mie compagni preferite d'avventura: le famosissime e odiatissime dalle mia amiche PARANOIE!ihihihi....eh si,perchè miei cari lettori di blog (che poi chi legge sto blog deve avere davvero due palle tante ma non importa..nessuno vi obbliga!) dovete sapere che per me vivere la vita semplicemente e allegramente senza farmi troppi problemi è troppo facile o adirittura noioso...massi dai,che noia essere felici che tutto ci sta andando bene..che palle sorridere alle persone che ci stanno vicine e ci vogliono bene...che du' maroni andare a dormire sereni...eh!!...ci vogliono un po' di scosse...ma scosse di tristezza o meglio di mongolaggine!!...così la mia testolina bacata ha voluto che ieri sera mi facessi delle paranoie assurde per qualcosa che non esisteva nemmeno lontanamente da provocare ovviamente un "bellissimo" litigio ovviamente inutile come la causa che l'ha provocato...e non dò davvero torto a nessuno se mi si insulta o se mi si dice che sto esagerando...AVETE RAGIONE!!...che poi,chi mi conosce ormai da anni sorride,si gira dall'altra parte e per un po' non mi caga così da farmela passare...ma chi ovviamente non è preparato al mio carattere nascosto dal mio sorrisino da idiota,beh,può rimanere sconvolto a vita ihihiih...ok,magari sto esagerando ma quando mi impunto su qualcosa dovrebbe solo scendere il padre eterno per farmi cambiare idea a proposito!!....e vabbe...che ce volete fà..so' fatta cossi...o me prendete o me lasciate andà per la mia strada...e poi direi che protrei iniziare un'opera di santificazione per tutti quelli che mi sopportano...hihihi...siete felici?!diventati anche famosi,cosa volete di più dalla vita?!..ebbo..ora devo solo fare e soprattutto MANTENERE il proposito che mi faccio per i prossimi millenni: vivere senza pensare troppo...in fondo a volte fa solamente male!!! |
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